Как понять, хорошо ли вы знаете своего партнера

Если вы, как и многие другие люди, находитесь в длительных отношениях, вы можете думать, что знаете, что имеет в виду ваш партнер, когда говорит: "Не нужно делать ничего грандиозного на День Святого Валентина". Но насколько хорошо вы на самом деле знаете, что имеет в виду ваш партнер?

Семейные терапевты регулярно наблюдают, как партнеры обнаруживают, что они годами не понимали друг друга. Недавно один партнер признался другому: "Я немного шокирован тем, насколько я ошибался". Годами они ссорились из-за каждой мелочи, и каждый из них считал, что с их отношениями покончено.

И это несмотря на то, что каждый из них был убежден, что другой знает, насколько он ему небезразличен.

• Как сохранить любовь в отношениях при дефиците денег

То, что терапия пар часто включает в себя большие открытия в давних недоразумениях, неудивительно, если вы знакомы с "предубеждением близости в общении". Она описывает, как знакомство настраивает нас на неправильное понимание близких людей.

Естественно думать, что мы понимаем наших партнеров лучше, чем кого-либо другого. Но общение, даже с людьми, которых мы хорошо знаем, наполнено двусмысленностью, которая порождает ложные интерпретации. В исследовании 2011 года, посвященном изучению предвзятого отношения к близким людям, участников попросили общаться, используя двусмысленные высказывания, такие как "Здесь становится жарко". Эту фразу можно было понять как пожелание, чтобы кто-то открыл окно. Или как призыв. Участники предполагали, что они лучше будут понимать значение - и будут лучше поняты - с друзьями и партнерами. Но результаты показали, что в близких отношениях люди понимают друг друга не лучше, чем с незнакомцами.

Чрезмерная уверенность в том, что мы понимаем наших партнеров, имеет свои последствия. Это может быть подарок на День Святого Валентина, который, по вашему мнению, ваш партнер знал, что вы хотите; гнев из-за неправильно истолкованной шутки; или пропущенный намек на заинтересованность в интимных отношениях. Эти маленькие неудачи во взаимопонимании со временем могут привести к огромной пропасти недопонимания.

С незнакомыми людьми мы предполагаем, что не поймем их в совершенстве, поэтому чаще просим разъяснений и сомневаемся в правильности наших интерпретаций. Но с партнерами мы, скорее всего, уверенно примем наши предположения и обойдем возможности получить корректирующую обратную связь. Это похоже на прокладку курса на паруснике. Опытный моряк может подумать, что его опыт уменьшает необходимость проверять курс и следить за изменениями ветра во время плавания. Но отсутствие такой проверки повышает риск сбиться с курса и не заметить этого до глубокой ночи.

Исправление предубеждения относительно близкого общения начинается с осознания нашей уязвимости к нему. После этого мы можем сделать эти три шага, чтобы убедиться, что наши отношения остаются на правильном пути к взаимопониманию на протяжении всей жизни.

Сохраняйте беспристрастность в отношении своего партнера

Мы приобретаем опыт о людях, которые нам близки. Но, к сожалению, исследования показывают, что ощущение себя экспертом может представлять опасность того, что мы становимся зашоренными и теряем любознательность. Мы не можем учиться, когда считаем, что уже все знаем.

Чтобы противостоять этой чрезмерной самоуверенности, мы можем обратиться к концепции и набору практик, известных как "ум новичка". Шунрю Сузуки, дзен-буддистский монах, распространил эту идею за пределами Японии в своей книге 1970 года "Дзен-ум, ум начинающего", отметив, что "когда вы слушаете кого-то, вы должны отказаться от всех своих предвзятых идей и субъективных мыслей".

Смиренное отношение к тому, что вы знаете, настраивает вас на новое обучение. Вместо того, чтобы говорить себе: "Я точно знаю, что имеет в виду мой партнер", напомните себе: "Я всегда могу узнать больше".

Рассмотрите другое объяснение

Мы развиваем сильные убеждения и ожидания относительно нашего партнера и динамики отношений в результате многократного опыта. Как показывают многочисленные исследования в области социальных наук, наши убеждения и ожидания делают нас уязвимыми к "предубеждению подтверждения" - общей тенденции замечать, отдавать предпочтение и запоминать информацию, которая совпадает с тем, во что мы верим. Если не остановить эту тенденцию, мы подтверждаем то, что думаем, даже если мы ошибаемся.

Мы можем активно противодействовать этой тенденции.

Исследования показывают, что одним из способов нейтрализовать предвзятость подтверждения является поиск альтернативных объяснений - намеренное обдумывание информации и выводов, которые идут вразрез с тем, во что мы верим или знаем. В экспериментальных исследованиях было доказано, что эта стратегия уменьшает предвзятость социальных суждений больше, чем общие инструкции быть справедливыми и беспристрастными.

Адам Грант в своем бестселлере "Подумай еще раз" советует читателям мыслить как ученые, которые "ищут причины, почему мы можем ошибаться, а не причины, почему мы должны быть правы, и пересматривают свои взгляды на основе того, что мы узнаем".

Спросите себя: "Какие другие варианты того, что они имели в виду?" и "Что я могу пропустить?".

Спросите партнера напрямую

Соблазнительно сделать вывод, что вы можете стать на место своего партнера, чтобы понять его точку зрения. Но, как показывают исследования, попытки принять чужую точку зрения не обязательно помогут вам стать более точными. Мы склонны заменять ошибочные предположения чем-то столь же ненадежным: большинство из нас перестают смотреть на вещи с чужой точки зрения, когда мы пришли к правдоподобному выводу, независимо от того, правильный он или нет.

Лучше всего не догадываться, что может иметь в виду ваш партнер. Лучше получить информацию непосредственно от источника.

Например, вы можете проверить свою интерпретацию, сказав партнеру: "Твои слова не звучат безумными, хотя твой тон звучит безумным. Что ты чувствуешь?". Вы также можете выяснить, что вы могли пропустить или неправильно интерпретировать, спросив: "Что ты на самом деле имел в виду, когда сказал это?" или: "Когда ты обращаешься ко мне таким образом, как я должен это интерпретировать?".

Правда заключается в том, что вы можете очень хорошо знать своего партнера и все равно не понимать значение его слов. Поэтому, если вы предлагаете поужинать сегодня, а ваш партнер отвечает: "Если хочешь", не думайте, что вы точно знаете, что он имеет в виду.

Недавно мы рассказывали, важен ли на самом деле ваш "язык любви".