Как разговаривать с детьми о войне: рассказывает психолог

Из-за войны страдает ментальное здоровье не только взрослых, но и детей. Психолог Оксана Писарева рассказала, как родителям говорить со своими детьми о войне и будущем, а также - как помочь им преодолеть чувство страха и неопределенности.

• Если ребенок учится за границей, но хочет вернуться в Украину: советы родителям

Детали

Далее – слова эксперта

Важно учитывать очень много контекстов. И в первую очередь это возрастные особенности. Дошкольникам мы говорим простыми, понятными фразами. Мы даем им какое-то представление о том, что такое война. Если мы используем метафоры, то так же надо делать это очень понятно и примитивно, на уровне ребенка. Чтобы ему было понятнее, мы не используем сложных терминов, лексики и тому подобное. Надо использовать прямолинейные объяснения и односложные предложения. И, конечно, мы не даем каких-то ужасных картин. Мы говорим, что война это плохо, что это не естественно, что люди гибнут, и это печально. То есть мы называем какие-то чувства, которыми это сопровождается, и которые могут возникать у ребенка. Но мы не пугаем ребенка и не говорим, что жизнь остановилась, не стоит драматизировать. Потому что ребенок не будет понимать, как ему жить дальше и радоваться жизни. Наоборот, мы говорим о том, что да, война идет, но это твое детство. Ты продолжаешь играть благодаря защитникам, ты можешь спать в своей кроватке или играть с детками, ходить в садик, заниматься на занятиях. И мы так же не делаем ребенка виноватым за то, что он имеет.

Ребенок школьного возраста уже имеет какое-то свое представление о мире, какой-то опыт. В первую очередь мы что-то объясняем, а потом уже можем приглашать ребенка к размышлениям. То есть уже стоит к осмыслению приглашать ребенка, чтобы не давать только готовую информацию, а помогать ему, подталкивать самому что-то осознавать и рефлексировать. Это тоже очень важный процесс. Так же мы не драматизируем. Мы формируем у ребенка адекватное отношение к войне: что война сама по себе это плохо, это ненормально, но мы можем продолжать жить, и это нормально. Переходим с ребенком в категорию добра и зла, и стараемся вместе совместно рефлексировать об этом. Чтобы ребенок составил собственное впечатление, собственное осознание и собственную позицию.

Как говорить о будущем. Если ребенок понимает, что он - часть семьи и может на нее опереться, его уровень стресса снижается. Ребенок опирается на границы родителей, на позицию родителей. Поэтому, если мы имеем свои какие-то сомнения, тревогу и т.д., мы ее не выливаем в ребенка. Ребенок получает готовые наши решения. Можно сказать: «Мне надо об этом подумать, и тогда мы об этом поговорим».

С подростками немножко сложнее, потому что подросток много всего понимает, много всего уже осознает, но одновременно очень растерян, потому что он решает главную задачу - кто я и куда мне идти. И здесь, конечно, гораздо более сложная ситуация, потому что часто возникает внутренний конфликт. Им нельзя врать, с ними надо быть максимально честными и прямолинейными.

Стоит ли что-то скрывать от ребенка? Конечно, мы не показываем и не рассказываем детям об этой жестокости. Детская психика не способна ее выдерживать. Как правило, она очень уязвима. Дети поражаются. Кроме того, у них есть склонность к гиперболизации. Поэтому от жестокой насильственной части мы ребенка оберегаем. Если дети становятся свидетелями чего-то жестокого, следите за их поведением. Это могут быть нарушения сна, питания, застревание в каких-то переживаниях, уединение, постоянное желание спрятаться. Или наоборот, ребенок гиперактивный непонятно почему. На любые изменения поведения мы реагируем. Если они имеют длительный характер, а это более 10 дней в неделю, то тогда мы обращаемся к специалисту, потому что где-то ребенок застрял в переживаниях, которые он не может переварить.

Недавно мы рассказывали, как родителям решать конфликты с подростками.