Хто такий аб'юзер: як розпізнати та вийти з токсичних стосунків

Багато хто зараз стали використовувати у своєму лексиконі визначення "аб'юз". До того незавжди розуміючи точне значення цього слова. Як відрізнити емоційне насильство від конфлікту та чому важливо поважати особисті межі кожного, розібрали у матеріалі.

Хто такий аб'юзер

Простими словами, аб'юз - це заподіяння насильства фізичного чи психологічного. Якщо з фізичним насильством все більш-менш зрозуміло, то емоційно буває складно зрозуміти це ви занадто близько до серця приймаєте або опонент чинить тиск.

Аб'юз передбачає ситуацію нерівності. Зазвичай прийнято позначати дві ролі: тирана та жертви. Зазвичай йдеться про людей, які перебувають у любовних відносинах, але також може поширюватися і на інші типи відносин: дружні, робітники тощо.

Порівняємо для прикладу дві моделі відносин:

1. У патріархальній сім'ї, де чоловік – глава сім'ї та власник каси, а жінка не має доступу до грошей, обмежена у спілкуванні з подругами і повністю залежить від рішень чоловіка.
2. Чоловік та дружина посварилися через розбіжності, які продукти закупити до святкового столу.

У першому випадку жінка перебуває у повній залежності від чоловіка, а у другому ситуація сталася одного разу. Аб'юз припускає, що один із конфліктуючих свідомо сильніший і “конфлікт” відбувається систематично. Якщо співрозмовники перебувають на рівних позиціях, то мова швидше про токсичну комунікацію, а не про аб'юз.

У той самий час контроль у ієрархічних відносинах може йти на користь. Наприклад, коли батько каже своїй дитині: “Не чіпай праску! Вона гаряча - це захищає безпеку дитини. Коли начальник дає конструктивну критику підлеглому, це йде на користь компанії. Користуватися своїм становищем, принижуючи того, хто нижчий за статусом – аб'юз; ділитися досвідом на благо розвитку – не аб'юз.

Риси характеру кривдника та ображеного

Як розпізнати аб'юзера/Фото: Pexels

У близьких відносинах аб'юзер ніби каже "Я не люблю тебе так сильно" різними способами, але ніколи не скаже про це прямо. Він намагається придушити партнера, щоб зміцнити своє домінуюче становище.

Особа, яка чинить психологічне насильство, часто має такі риси характеру: нарцисизм, зарозумілість, безвідповідальність і параноя. Вони визначають слабкість жертви і намагаються їх контролювати.

Жертви психологічного насильства рідко розуміють, що вони є жертвою. Ідеальна жертва – це чутлива і добра людина з розвиненою емпатією, яка любить звинувачувати себе. Більше того, ці люди завжди виправдовуватимуть бік, який завдає їм травми та шукатиме проблеми в собі. За ці ниточки аб'юзер найчастіше й тягне.

Способи розпізнати аб'юзера

Згідно з клінічними дослідженнями психологів, ґвалтівники використовують два методи:

• Спокушання. Як правило, більшість кривдників досить успішні, добре заробляють і можуть справити враження. На початку стосунків вони красиво доглядають, малюють казкове майбутнє, вміло кажуть компліменти, звеличуючи партнера і тим самим підсаджуючи жертву на гачок. Коли аб'юзер переконався, що має вплив на партнера, він починає "випускати пазурі" і спостерігати за реакцією партнера, зсуваючи кордони все сильніше.
• Контроль. Аб'юзер бере стосунки до своїх рук, а ображена сторона втрачає ініціативу. Образник контролюватиме насильство шляхом примусу. Тільки коли ображений буде “слухняним”, тоді почуватиметься краще.

Як виявляється аб'юз

Існують різні аб'юзивні стратегії і ґвалтівник може застосовувати лише одну з них, при цьому не грішити рештою. Так, один аб'юзер може критикувати та занижувати самооцінку партнера, але при цьому не влаштовувати сцени ревнощів. А інший може боятися, що партнер піде, всіляко контролюватиме його, але говорити компліменти.

Ось основні ознаки, що вказують на те, що у відносинах є емоційне насильство:

Критика/покращення партнера

У самій критиці немає нічого поганого, але все залежить від того, чи хоче інший ставати краще чи ні. Нормально висловлювати думку щодо іншої людини, якщо вона сама готова або просить про це. Навіть коли ви робите зауваження щодо зовнішнього вигляду – це нетактовність, але не аб'юз.

Аб'юз – це коли критикують без будь-якого запрошення і роблять це на регулярній основі в різних сферах: з приводу захоплень, зовнішності, смаків і т.д. При цьому аб'юзери найчастіше кажуть, що роблять це з турботою і бажають своїй половинці лише найкращого.

- Як тобі моя нова сукня?

- Здай його назад. Ти виглядаєш у ньому розпусно.

Неглект

Як не допустити аб'юзивних відносин/Фото: Pexels

Насильство не завжди вимагає кулаків та погроз – воно також може бути тихим і бездіяльним. У таких відносинах домінуючий партнер нехтує потребами людини, що залежить від нього. Постійно зіштовхуючись із знеціненням прохань і скарг, а за цим і особи в цілому, жертва звикає до думки про власну незначність та відсутність права на елементарну турботу від оточуючих.

Ознаки неглекту:

• не сповіщає вас про зміни планів;
• не дбає про залежну людину під час нездужання чи хвороби;
• не цікавиться почуттями та переживаннями залежної людини;
• ображається, що партнер не виконав прохання, незважаючи на те, що з тих чи інших причин він не може.

- Любий, я посіла 2-е місце на змаганнях з легкої атлетики!

- Ага, круто.

Газлайтінг

Форма психологічного насильства, коли маніпулятор заперечує факти, що відбулися, змушуючи жертву сумніватися у своїй адекватності. Він звинувачує, знецінює почуття та залякує.

– Мені було неприємно, коли ти сказав, що я не досить гарна.

– Я такого не говорив.

Контроль

Партнер телефонує, перевіряє соцмережі та вимагає фотозвіту. Аб'юзер забороняє жертві зустрічатися з друзями, близькими та обмежує свободу. Через те, що жертва втрачає контакт із зовнішнім світом, вона боїться залишитися без аб'юзера, оскільки, крім нього, у неї більше нікого немає поруч.

- Дорога, я піду з друзями до бару посиджу.

- Іди, тільки прийшли мені відеозвіт, що ви там без жінок.

Шантаж

Партнер чекає і вимагає від вас жертв, а якщо ви не готові на них іти, то кривдиться. Але водночас аб'юзер сам встановлює рамки та порушує домовленості.

- Я йду на корпоратив, буду об 11-й.

- Якщо ти підеш на корпоратив, то ми розлучимося.

Сталкінг

Він проявляється у нав'язливій увазі з боку іншого. Партнер може телефонувати кожні 10 хвилин, стежити за другою половинкою. Коли жертва просить припинити, аб'юзер сприймає це як гру та продовжує ще більше.

Зайві ревнощі

Якщо партнер часто жартує, у будь-якій дії бачить зраду чи її бажання, це ненормально. Звичайно, партнер може схилити вас до хвилювання, але перетворювати це на тиранію – неправильно.

Як зрозуміти, що ви перебуваєте в токсичних відносинах

• Боїтеся висловити думки, почуття, бажання. Ви побоюєтеся, що вас не зрозуміють, проігнорують чи вдарять. Немає відчуття прийняття та свободи самовираження.
• У партнера часто трапляються безпричинні спалахи гніву, зміна настрою, а винним завжди опиняєтесь ви.
• Емоційні гойдалки - чергування позитивних та негативних емоцій. Один день партнер ніжний і ласкавий, влаштовує вечерю при свічках, а наступного дня ігнорує дзвінки, влаштовує скандал і виявляє фізичне насильство. А ви завжди перебуваєте в напрузі, звинувачуючи себе.
• Ви завжди винні, навіть якщо це не так. Аб'юзер схильний звинувачувати інших людей у ​​всіх своїх гріхах та помилках.
• Прояв безпідставної ревнощів, допити, стеження.
• Партнера легко образити та засмутити, після чого вам доводиться буквально вимолювати прощення. Він усіляко робить так, щоб ви відчули себе винним: ігнорує, йде і не намагається обговорити проблему, карає фізично чи морально.
• Партнер нехтує вашими потребами, бажаннями та почуттями. У відповідь на прохання та зауваження дратується спалахами гніву.
• Обмежує у спілкуванні, контролює та забороняє спілкуватися з друзями та родичами.
• Невизначеність у стосунках. Ви не розумієте, який статус у ваших стосунків, чи є у партнера хтось на стороні і що чекає на ваші стосунки в майбутньому.
• Вас змушують йти проти волі, обмежують задоволення первинних потреб.

Наслідки токсичних відносин

До чого приводять стосунки з аб'юзером/Фото: Pexels

Соціальна ізоляція, професійна деградація, депресія, зниження впевненості в собі, втрата сенсу життя, проблеми зі здоров'ям – це ще не повний перелік проблем, які можуть зазнавати жертв.

Тривалі токсичні стосунки – це хронічний стрес організму. Перепади гормонів, спричинені нервовою напругою та емоційними гойдалками, викликають діабет, проблеми із щитовидною залозою, набір або зниження ваги.

Як вийти з токсичних стосунків

Вийти з токсичних відносин заважають страхи, занижена самооцінка, почуття провини, виправдання вчинків аб'юзера.

Сподіватися, на те, що може щось змінитись не варто. Аб'юзер – це людина з травмованою психікою, яка отримує задоволення від морального та фізичного болю жертви. У світі величезна кількість людей, які готові піти на самопожертву та несвідомо терпіти знущання над собою.

Будь-яка психологічна робота починається з усвідомлення проблеми. В усіх відношеннях відповідальні за те, що відбувається обидва партнери. Навіть коли тільки один із них побиває, принижує та морально пригнічує іншого.

Вийти з психотравмуючих відносин дуже складно. Головне – не замикайтеся, ділитесь своїми переживаннями із друзями та родичами. Якщо є можливість, зверніться до психолога. З фахівцем можна опрацювати травми, страхи, комплекси та почуття провини. Якщо виникає загроза життю або вас відвідують думки про суїцид – це означає, що настала межа і ви повинні діяти якнайшвидше.