Самые смешные анекдоты - сборка 2026

Смех — лучший способ снять стресс, поднять настроение и сделать день ярче. Именно поэтому самые смешные анекдоты никогда не теряют популярности: их пересылают в мессенджерах, рассказывают в компаниях и ищут в интернете, когда хочется просто посмеяться от души.

В этой статье мы собрали подборку действительно смешных анекдотов — коротких и длинных, свежих и классических, про жизнь, работу, семью и друзей. Здесь вы найдёте юмор на любой вкус: лёгкий, ироничный, саркастичный и неожиданный. Готовьтесь улыбаться — впереди только лучшие шутки, которые поднимут настроение вам и вашим близким.

— Ты почему не отвечал?
— Я медитировал.
— Три часа?
— Ну да… в TikTok.

***
Начал откладывать деньги.
Правда, пока только дела откладываются.

***
— Ты сова или жаворонок?
— Я голубь.
— Это как?
— Просыпаюсь рано, но выгляжу так, будто всю ночь где-то шлялся.

***
Купил фитнес-браслет.
Теперь он знает, что я мало двигаюсь.
Я — что он врёт.

***
— Почему ты такой спокойный?
— Я просто понял, что нервные клетки не восстанавливаются, а ипотека — да.

***
Решил начать новую жизнь с понедельника.
Но понедельник решил начать меня первым.

***
— Ты где работаешь?
— В перспективной компании.
— Это как?
— Зарплата в перспективе.

***
С возрастом понял:
самое сложное в уборке — начать.
Самое приятное — закончить.
Самое привычное — перенести на завтра.

***
— Ты почему спортом не занимаешься?
— Я занимаюсь.
— Чем?
— Мысленно представляю, как занимаюсь.

***
Пытался быть взрослым.
Очень дорого и сложно.
Вернулся обратно к мемам.

***
— Ты высыпаешься?
— Конечно.
— Сколько спишь?
— Сколько дадут.

***

Свекровь с невесткой едят пельмени. Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка — два, свекровь — пять. Остался один пельмень. Свекровь его съела и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай…
— Браво, Надежда Ивановна, браво!

***

— Почему на следующее утро после пьянки болит голова?
— Потому что мозг стирает ненужные воспоминания.

***

— Дорогой, ты машину из снега откопал?
— Да, блин, уже пятую! И опять не наша!

***

За деньги любой дурак будет работать, а дураки нам на работе не нужны!

***
Купил книгу “Как не откладывать на потом”.
Прочитаю позже.

***
— У тебя есть план на жизнь?
— Да.
— Какой?
— Надеяться, что всё как-нибудь само.

***
В детстве мечтал стать космонавтом.
Сейчас максимум — долететь до пятницы.

***
— Ты чего грустный?
— Да вот думаю о будущем.
— И как оно?
— Оно тоже думает… но без меня.

***

— Выйдешь за меня?

— Да, милый!

— Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.

***

Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.

***

Иван-дурак приходит к царю: — Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое? — Да, вот рука принцессы.

***

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашива

- Ты что, тару идешь сдавать?

- Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи

уходи".

***

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бездомным, который хотел жить там же.

***

Босс знакомится с новым шофером:

- Как ваша фамилия ?

- Меня зовут Лёша ...

- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по

фамилии!

- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...

- Меня не интересует , что ты думаешь !

- Моя фамилия - Любимый...

- Поехали , Лёша.

***

Захожу в аптеку...

Спрашиваю :

— У вас есть баночки для анализов?

— А вам для кала или мочи?

— А что есть разница?

— Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . )

— Для мочи с трубочкой.

***

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать: "Будь здоров!"

***

Иван-дурак приходит к царю: — Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое? — Да, вот рука принцессы.

***

Парень приводит девушку домой знакомится.

Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:

— Какая у вас люстра красивая.

— В зал зайдешь вообще обосрешься!

***

Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

***

- Тебе не мешает, то что ты левша?

- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?

- Правой!

- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.

***

— Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет? — Это тайна исповеди, иди с миром, олень ты наш!

***

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

***

Он: — Сделай бутерброд.

Она сделала.

Он съел: — А можно еще?

— Нет. Это демоверсия заботливой жены. Лицензированную версию получите после официальной регистрации в ЗАГСе.

***

— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!...

— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи

***

Идут параноик и шизофреник.

Параноик:

— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.

Шизофреник:

— Фигня, пошли вперёд.

Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:

— Как ты это сделал?

Шизофреник:

— Легко. Их было 5, а меня 10...

***

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в розыске.

***

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...

- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?

- В машине...

- А машина где?

- В озере...

***

Муж назвал жену курицей.

Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

***

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?

— По причине усталости.

— Какой усталости?

— Не знаю. Просто мне сказали, что все очень от меня устали.

***

- Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду. Вот и я решил признаться. Летом, когда я отдыхал у вас, я съел варенье, а в банку насрал.

Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:

- Я же говорил, что говно, а ты засахарилось - засахарилось!

***

— Алло! Я насчет сарая!

— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!

— Нет, блин, это вы не туда попали!

***

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.

Жирная:

- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!

Худая:

- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

***

— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?

— Мастер.

— Вижу, что мастер. По профессии он кто?

***

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.

Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

***

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.

- Господи, этот дебил ещё и поёт...

***

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

***

Плюсы выходных — можешь делать все, что хочешь. Минусы выходных — а ничего уже и не хочешь.

***

Как отличить математика от физика? Антоним к "параллельно" для математика — перпендикулярно, а для физика — последовательно.

***

— Жена ушла от меня, утверждая, что я отношусь к ней, как к животному.

— Чушь какая!...

— Ничего! Проголодается — вернётся.

***

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки. Кассирша:

— Вы наверное бомбилой работаете?

Мужик обижается: — Что, купил бутылку и сразу — бомбила?

— Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

***

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос:

- Блин, надо начинать нормально питаться.

Пауза.

Голос из другой кабинки:

- Ты чё там, жрешь что ли?

***

— Налейте мне виски!

— Вообще-то сейчас восемь утра?!

— Киньте туда хлопьев!

***
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.

Муж:

— Алкашка, закрой чемодан и ложись

***

— Куда колоть?, — сестра спросила

— В затылок, — буркнул колобок

***

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения.

По-русски тоже, но конкретнее.

***

Губит людей не пиво и не водка.... Губит людей 12- ти часовой рабочий день... Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып.

***

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?

— Немецкий рождественский компот.

— Но это же глинтвейн!

— Это рождественский компот!

***

Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании - своевременная выплата заработной платы.

Вы бы ещё написали — вас не будут бить на работе.

***

Вовочка спрашивает в аптеке:

- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?

- А что у тебя болит?

- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

***

Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери старушачий голосок:

— Дёрни за верёвочку — дверка и откроется...

— Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка!

***

Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:

— Cэр, какая из шлюпок для курящих?

***

— Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту.

— Ага!

— Вот, знаешь, есть такая профессия — подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их?

— Ага…

— Так вот, Я хочу быть пингвином.

***

— Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы?

— Тарифные планы мобильных операторов!