5 абсолютных истин родительства, которые я усвоила

Когда я начала редактировать журнал "О воспитании детей" около десяти лет назад, я знала, что мы должны освещать родительство очень реальным образом. Родители чувствовали себя одинокими, не знали, как это делать. По сути, я чувствовала, что воспитатели хотели того же, что и я: учиться и быть понятыми.

К счастью, казалось, что это удовлетворило потребность, и "О воспитании детей" стартовало. Как весело мы провели время.

Мне посчастливилось научиться быть матерью так, как мало кому удается: писать репортажи, редактировать эссе, общаться с выдающимися умами, экспертами, учеными и, конечно, с другими родителями. Я хотела понять все это.

• Как реагировать на буллинг в школах — законодательное разъяснение от Минобразования

Но вот в чем особенность родительства: мы никогда не поймем всего. И не сделаем все правильно, даже близко. Я знаю, что это невозможно, особенно в стране, где уход за детьми недоступен, где нет универсального оплачиваемого отпуска для молодых родителей, где здравоохранение невероятно дорогое и где людей дискриминируют во время беременности и когда они становятся матерями.

И все же мы продолжаем пытаться понять.

Что же я узнала? Вот пять абсолютных родительских истин, на которые я опиралась, когда мои сыновья превратились из младенцев в подростков, а я - из молодой мамы и редактора On Parenting в, ну, в себя.

Границы – это хорошо, и ваше влияние имеет значение

Если есть что-то, что мы снова и снова подтверждаем в научной литературе, то это то, что дети процветают, когда у них есть и тепло, и структура, - сказала мне недавно Лиза Дамур, автор книг "Распутанные" и "Эмоциональная жизнь подростков".

Люди говорят, что дети увидят, как далеко они могут зайти, и мы должны "подавить это в зародыше". Это правда, что они переступают границы - выпрашивают еще одно печенье, остаются на улице после комендантского часа, слишком долго играют на устройствах. Ключ, однако, не в том, чтобы что-то "пресекать", а в том, чтобы иметь любящие отношения, чтобы вы могли сказать: "Ты знаешь, что можешь иметь только одну" или "Ты превысил свой временной лимит, выключи гаджет".

Эти границы и структура не всегда понятны сразу. Но когда вы найдете время, чтобы по-настоящему узнать своих детей, вы лучше поймете, в чем они нуждаются. (Например, в моем доме всегда было четко определено время отхода ко сну, потому что мы знаем, что нашим мальчикам нужно выспаться, иначе они не будут хорошо функционировать).

Изменились не только границы и правила для моих детей, но и для нас, родителей. Дамур как-то сказала мне, что ей пришлось научиться не воспринимать все слишком близко к сердцу.

Одна из проблем воспитания подростков заключается в том, что они стремятся к независимости, а это часто означает отталкивать нас, - говорит Дамур. - И задача родителей - не воспринимать это как личное отторжение, а признать это признаком здорового развития.

Она говорит, что подросток, который является колючим в одну минуту, часто ищет нашего утешения в следующую. И если мы затаили обиду, то не сможем поддержать его, когда он в этом будет нуждаться.

Как бы дети ни сопротивлялись, их успокаивает то, что существуют правила, что "вещи не выйдут из-под контроля", - говорит Дамур. - Недавно я извинилась за то, что жестко придерживалась некоторых правил, которые сейчас не могу вспомнить - возможно, это была линия "никаких телефонов в спальнях", которую мы нарисовали. Мой старший сын остановился и сказал: "Все в порядке, мам, ты же мама". Не всегда все идет так гладко, но если когда-то и был момент, когда я поняла, что ему нужно, то это был именно тот момент. Спасибо за напоминание, малыш.

Доброте и эмпатии учатся

Одна из самых популярных историй на сайте "О воспитании детей", опубликованная в июле 2014 года: "Воспитываете ли вы хороших детей? Гарвардский психолог предлагает 5 способов, как воспитать их добрыми".

Автор этой статьи, Ричард Вайсбурд, директор проекта "Сделать заботу общим делом" в Гарварде, предполагает, что мы забываем (или просто не ставим в приоритет заботу о других). Согласно его исследованию, 80 процентов опрошенных молодых людей сказали, что их родители больше заботятся об их достижениях или счастье, чем о том, заботятся ли они о других.

Дети не рождаются с пониманием того, как помочь своей общине. Им нужно, чтобы родители показывали им пример: быть добрыми к незнакомцам, водителям автобусов и официантам; спрашивайте своих маленьких детей, к кому они сегодня были добрыми и почему. Шаг за шагом вы помогаете им строить свою моральную канву.

Речь идет о том, чтобы иметь мотивацию заботиться о других людях, - сказал мне недавно Вайсбурд, - но это также означает иметь навыки слушать других людей.

Позвольте им учиться самим

Я помню, как мой сын хватал пластиковую форму своими пухлыми детскими пальчиками и пытался вставить ее в неправильное отверстие. Было так трудно сидеть и не делать это за него. И все же, когда я просто наблюдала и поощряла его, он крутил и толкал ее, пока не нашел то, что работало. Этот сортер для фигур - это обряд детского перехода. Это желание помочь немного больше, чем нужно, является частью родительства.

Конечно, бывали моменты, когда я была нетерпеливой и не могла удержать свои руки подальше, предполагая, что показываю сыновьям, как сделать это лучше. Или, возможно, мне хотелось вмешаться, потому что я ненавидела видеть, как они борются - со школой, с друзьями, с учителями, с разочарованием. Но мне также пришлось узнать, что именно так они учатся жить, справляться и процветать.

Как сказала мне недавно Джессика Лейхи, автор книги "Дар неудач": "Хочу ли я, чтобы сегодня они смогли сделать это идеально, так, как я хочу, чтобы это было сделано? Или я хочу, чтобы в следующий раз они смогли сделать это сами?"

Когда мы слишком вмешиваемся, мы просто уничтожаем любое возможное препятствие, стоящее на пути ребенка, и у вас не развивается уверенность, что вы можете справиться с трудными вещами, - говорит Нед Джонсон, соавтор книги "Ребенок, который управляет сам собой". - Когда мы надеваем плащ и спасаем наших детей, мы чувствуем облегчение, и они тоже. Но мы лишаем их возможности почувствовать себя супергероями собственной жизни.

Я была редактором отдела для родителей во время скандала с поступлением в колледжи, когда выяснилось, что родители мошенничали и платили, чтобы их дети поступили в колледжи. Фраза "отцовство с вертолета" стала синонимом этого скандала. Не будьте родителями-вертолетами. Будьте болельщиками. Будьте местом, где ваши дети могут безопасно потерпеть неудачу. В конце концов, если вы вставите этот треугольник в правильное отверстие для вашего ребенка, что вы получите? Коробку с фигурами внутри и унылого ребенка, который не может в них разобраться.

Связь – это ключ

Впервые я услышала о Меган Лихи на группе для мам, которую посещала, когда мои мальчики были маленькими. Кто-то сказал, что у них был "тренер для родителей", который изменил жизнь их семьи. Мы спросили, что она сделала такого магического. Эта мама немного засмеялась и сказала: "Она показала мне, почему мне нужно больше обнимать своих детей".

Я наняла Меган как нашего колумниста по советам для родителей. И эти советы по объятиям являются основой ее родительской философии. И дело не только в объятиях - она хочет, чтобы мы знали, что все сводится к нашей связи с нашими детьми.

Я не знаю, зачем мы здесь, на Земле, - сказала она мне недавно, - но мы здесь, и мы созданы для того, чтобы общаться. Мы, родители, можем тратить много времени на то, чтобы активно не общаться со своими детьми - мне нужно сделать это, мне нужно сделать то, мне нужно сосредоточиться на другом деле. Поэтому, когда ребенок "плохо себя ведет", мы должны "переключить наше внимание на то, что мой ребенок пытается наладить контакт со мной.

Я помню время, когда я боролась с двумя маленькими мальчиками, работой, больным отцом, жизнью. Меган предложила остановиться на несколько минут и посмотреть им в глаза, поиграть в игру, подурачиться вместе. Это сработало. Нытье по большей части прекращалось, мы полюбили эти моменты, и я все еще успевала делать все дела.

Когда сейчас жизнь немного сошла с рельсов, когда в моем доме живут подростки, я останавливаюсь, чтобы подумать о том, как мы с ними общаемся. Часто я осознаю, что у нас давно не было времени на общение. Но вот в чем дело: я не одержима спортом, они выходят за рамки спорта. Я люблю искусство, гончарство, ходить в походы. А они... все наоборот. Так что мне приходится находить к ним подход. Иногда это означает, что я сижу возле них, когда они рассказывают мне о сумасшедшем видео, которое только что посмотрели. Мы общаемся по-своему, и я научилась искать возможности для этого, а не ждать, что они появятся волшебным образом. И за это время я построила эти отношения с действительно удивительными подростками.

Время проходит слишком быстро

Однажды незнакомый мужчина сказал мне "любить каждую минуту", когда я спорила с двумя малышами в строительном магазине. Я подняла глаза после того, как затолкала одного из мальчиков в тележку, а другого умоляла подержать меня за руку, и, ну, вы можете представить, что я хотела сказать тому мужчине в тот момент. И вот я здесь, спустя годы, вспоминаю каждую деталь той пушистой синей шапочки на моем мальчике, невинное доверие, которое они имели к своей матери, и говорю, что все произошло слишком быстро.

Поэтому вот мой совет: запишите это. Фотографируйте. Замечайте моменты - например, когда они кладут голову вам на плечо. Когда они говорят что-то мудрое. Когда они делают что-то хорошее. Когда они смешные. И когда они хотят поговорить с вами, постарайтесь дать им эту минуту. Когда они умоляют вас посидеть с ними перед сном, а вы измотаны? Дайте им это время.

Потому что оно очень быстро проходит. Вот почему вы просматриваете их фотографии на телефоне ночью, когда они наконец-то уснули. Вот почему ты уже скучаешь по ним, а они все еще живут в твоем доме. Вот почему ты плачешь, когда отдаешь их костюмы на Хэллоуин, из которых они выросли.

Я думаю, это то, чему я действительно научилась, воспитывая двух мальчиков: я узнала об этих двух людях, которые живут в моем доме, которые выросли с матерью, которая была редактором по воспитанию детей, которая иногда ненавидела, что я знаю "так много", и которые являются собственными, самодостаточными, удивительными личностями. Несмотря на меня, несмотря на то, что я знаю очень мало.

Недавно мы рассказывали, как поддержать ребенка, если его родные ушли на войну.