Дружній поштовх: як "партнери по відповідальності" роблять вас здоровішими та щасливішими

Коли з'явилася новина про те, що новий спікер США Майк Джонсон і його син-підліток відстежували споживання порнографії один одним, концепція "партнера з відповідальності", ймовірно, була незнайома багатьом людям. Звісно, республіканський політик не зробив багато для того, щоб продати цю ідею. Журнал "Роллінг Стоун", розкриваючи "моторошність Великого Брата", детально описав, як "одержимий вірою" політик використовував додаток під назвою Covenant Eyes. Цей додаток, що використовується церквами та місіонерськими групами, розсилає щотижневі звіти, в яких вказується весь потенційно небезпечний онлайн-контент, який споживає людина та призначений нею наглядач за гріхами.

Зараз моїм партнером по підзвітності є Джек, мій син. Йому 17 років, – сказав Джонсон у віднайденому відеозаписі з минулого року. – Якщо з'являється щось неприйнятне, ваш партнер по підзвітності отримує негайне повідомлення.

Це вражає уяву. Для початку визначте, що таке "неприйнятне"? Безневинне реп-відео для однієї людини може бути нічним кошмаром для іншої. І де закінчується цей рівень мікромоніторингу? Сьогодні OnlyFans, переважно порнографічна платформа для підписників, а завтра нерозумні покупки для спортивного дозвілля?

• На Новий рік та Різдво: як зменшити кількість продуктів у смітнику після святкової вечері

Шкода, що концепція "друга по відповідальності" потрапила в заголовки газет у такому дивному контексті. В інших сферах життя наявність партнера по відповідальності не є чимось новим. Наприклад, їх можна використовувати, щоб допомогти людині стати здоровішою або досягти кар'єрних та особистих цілей. Дійсно, одне американське дослідження показало, що у вас є 65% шансів досягти мети, якщо ви скажете комусь іншому, що берете на себе зобов'язання зробити це. А якщо ви будете регулярно звірятися з партнером, ваші шанси на успіх зростуть до 95%.

Ця практика бере свій початок від 12-ступеневих груп підтримки залежних, які завжди використовували позитивну силу наявності призначеного "наглядача", щоб допомогти членам пройти щоденний шлях до тверезості за межами структурованих зустрічей.

Психолог Сьюзі Редінг каже, що зазвичай існує два різних типи партнерів з підзвітності.

Перший працює більше як наставник, коли одна людина отримує користь від мудрості іншої; другий - коли двоє людей зосереджені на спільній меті. Вони можуть працювати однаково добре.

Редінг вважає, що такі домовленості зараз користуються все більшою популярністю, тому що вони пропонують те, що стає дефіцитом – ритуалізовану близькість.

Тут є величезний елемент соціального зв'язку та спільного досвіду. Наявність приятеля, з яким ви регулярно спілкуєтеся, щоб поділитися своїми успіхами, може мати величезне значення не лише для досягнення цілей, але й для вашого добробуту.

Письменниця Менна ван Прааг виявила, наскільки ефективною може бути робота з приятелем, коли писала свій останній роман "Дитя землі й неба", третій у трилогії. Вона без проблем вклалася у два попередні дедлайни, але потім на заваді стало життя.

Одночасне навантаження, пов'язане з ремонтом будинку, викладанням письменницької майстерності та вихованням, означало, що я намагалася зробити все можливе, щоб досягти прогресу. Я об'єдналася з другом-автором, який також не міг витримати стислі терміни, і ми домовилися писати по 1 000 слів на день і надсилати один одному електронні листи, коли закінчимо.

Вони не читали роботи одне одного; саме ритуал надсилання заповнених сторінок виявився таким корисним. "

Ми обидва продовжували, тому що не хотіли підвести іншу людину. Крім того, це було так весело, з другом все набагато приємніше, чи не так?

Але вам не обов'язково працювати над такою амбітною метою, як написання книги, щоб отримати користь від приятеля.

Я бачила, як це працює з такою простою річчю, як 20-хвилинна прогулянка щоранку перед роботою, – каже тренер Селіна Баркер. – Виберіть друга або члена сім'ї, який буде тримати вас під контролем, а потім надсилайте йому фото з прогулянки щоразу, коли ви це робите. Впроваджувати будь-які зміни важко. Ми недооцінюємо, скільки енергії та зусиль потрібно для того, щоб позбутися навіть найменших звичок і створити нові. Всі люблять похвалу і заохочення, і це один зі способів їх отримати.

Сама Баркер є членом групи підзвітності у WhatsApp під назвою Celebration Sisters, щоб ділитися успіхами з групою жінок-креативщиць.

Користь посилюється, якщо ви зустрічаєтеся разом, щоб працювати над однією і тією ж метою. Кірстен Вайтхаус - персональна тренерка, яка завжди пропонує клієнтам приводити на заняття друзів.

Знову і знову я бачила, як люди отримують кращі результати, маючи приятеля для підзвітності, – каже вона. – Якщо ви домовилися зустрітися з кимось іншим у спортзалі або на занятті зумбою, ви з набагато більшою ймовірністю підете туди. Ми не завжди вміємо розставляти пріоритети у власних потребах, але більшість людей не хочуть підводити когось іншого. На жаль, нам легше взяти на себе зобов'язання перед іншими людьми, ніж перед собою.

Вона вважає, що вам не обов'язково тренуватися з партнером постійно, можливо, раз на тиждень, але ви можете обговорювати свій прогрес у проміжках між тренуваннями.

Вам також не обов'язково мати однаковий рівень фізичної підготовки. Наприклад, одна людина може швидко бігти п'ять хвилин туди й назад, а інша - проходити дистанцію у власному темпі. Головне, щоб вони підтримували один одного, коли йдуть разом.

Якщо хтось у чомусь кращий за вас, він може взяти на себе роль наставника. Джен, адміністратор з Манчестера, почала бігати з набагато більш фізично підготовленою подругою.

Я абсолютно нічого не робила зі школи й все ще оговтувалася від приниження, яке зазнала під час гри в нетбол. З таким же успіхом можна було сказати, що я можу ходити по Місяцю, як тренуватися для забігу. Але потім, після, ймовірно, п'яної обіцянки, я погодилася спробувати бігати. Мій друг взяв мене з собою кілька перших разів, і цього року, у 50 років, я пробігла свій другий півмарафон. І це попри нещодавній діагноз – епілепсія. Мій друг допоміг мені не зупинятися і побачити можливості. Без неї я не змогла б зробити нічого з цього. Ми досі разом бігаємо, в тому числі спринт на пагорбах – ще одна річ, в яку я не можу повірити, що я роблю.

Тож, як взагалі можна знайти партнера з підзвітності?

Можливо, не варто підходити до когось і питати: "Будеш моїм партнером по відповідальності?", бо це звучить трохи дивно, – каже Баркер. – Запитайте, чи не хотіли б вони бути вашою вболівальницею або приятелем у тій справі, яку ви намагаєтесь зробити. Більшість людей люблять допомагати.

Чи краще запитати друга, партнера або когось більш нейтрального? Психотерапевт Камалін Каур вважає, що це не зовсім правильне питання.

Вам потрібно знайти когось, хто має подібний рівень драйву та енергії. Хтось, хто динамічно рухається вперед, не дуже добре працюватиме з тим, хто завжди потребує поштовху, щоб рухатися далі. Більш динамічна людина буде відчувати себе виснаженою.

Вона застерігає від автоматичної думки, що ваш партнер буде ідеальним приятелем.

Я багато разів бачила це у сфері здоров'я та фітнесу, коли одна половина пари робить швидкий прогрес, а інша може відчути загрозу і почати саботувати його, – каже вона. – Якщо обидва партнери дуже впевнені в собі й не схильні до ревнощів, то це може спрацювати. Але навіть тоді багатьом людям подобається працювати над своїми цілями, відокремлено від своєї другої половинки.

У будь-якому партнерстві, заснованому на підзвітності, ревнощів і конкуренція можуть завадити успіху людей.

Якщо одна людина намагається перевершити іншу, це підриває мету взаємної підтримки. Інша проблема може виникнути, якщо одна людина ставить перед вами обома дико амбітні цілі, зазвичай через те, що вона встановлює для себе надто високі стандарти. Це може налаштувати вас обох на невдачу і демотивацію.

Бельгійському підприємцю Івану Фаесу пощастило, що він не зіткнувся з жодною з цих пасток, коли працював з бізнес-партнером, з яким випадково познайомився на навчальному онлайн-семінарі.

Я запитав його, чи не хотів би він зідзвонитися, щоб обговорити деякі техніки продажів, які ми обидва щойно вивчили. Відтоді ми домовилися телефонувати одне одному о 6:45 щоранку. З березня ми не пропустили жодного дня і додали ще й вечірні дзвінки. Я також повідомляю йому про свій щоденний прогрес у виконанні 120 присідань.

Відданість, необхідна для цього, здається величезною.

Це дійсно вимагає особливого мислення. Я багато подорожую, тому дзвоню йому з аеропортів, поїздів і з дороги, – зізнається Фаес. – Основна увага приділяється роботі, але неминуче з'являються й інші речі, наприклад, сімейне життя. Ми познайомилися настільки близько, що плануємо відвідувати один одного, він живе в Кенії. Ми змінили бізнес і життя один одного.

Однак, як і в будь-якому іншому типі партнерства, існує багато можливостей для того, щоб щось пішло не так. Саме тому експерти радять розпочинати такі домовленості з початкового випробувального періоду і завжди встановлювати кінцеву точку, як довго триватиме ваше партнерство.

Ви можете сказати: "Давайте спробуємо і подивимося, чи це спрацює", – радить Редінг. – Таким чином ви зможете з'ясувати, що саме вам дійсно потрібно, і бути чіткими та чесними, щоб швидко припинити співпрацю, якщо вона не спрацює".

Успішна робота з приятелем ґрунтується на тому, щоб думати про те, що ви можете запропонувати іншій людині, і що вона може дати вам.

В ідеалі ми хочемо працювати з кимось співчутливим і неупередженим, хто заслуговує на довіру і щиро зацікавлений у нашому успіху, – каже Редінг. – Але ми також повинні бути готові запропонувати це їм.

Нещодавно ми розповідали, що таке безбар'єрність і як спілкуватися з людьми з інвалідністю.