Просто скажи "ні": 13 способів викрутитися з усього

Вам, мабуть, не потрібно говорити, що ваше життя покращиться, якщо ви навчитеся говорити "ні". Погляньте на свій список справ. Погляньте на свій щоденник. Скільки з них міг би зробити хтось інший, поки ви приймали ванну і слухали подкаст про привидів?

Наталі Лу, авторка книги "Радість казати "ні", майже перші 30 років свого життя говорила "так". Чим це обернулося для неї?

Це призвело до того, що я захворіла, відчула розчарування та образу на сім'ю, на роботу, навіть на друзів.

Але це не так просто, як просто вирішити частіше говорити "ні". Як зазначає Джулія Буено, психотерапевт і автор книги "Кожен - критик: як ми можемо навчитися бути добрими до себе", ви ризикуєте наразитися на те, що хтось розсердиться, засудить вас або розкритикує. Для завзятого догоджальщика це подорож довжиною в життя, щоб навчитися розуміти, "де закінчуєтесь ви, а де починаються інші", і встановлювати межу.

• Чому в'язати спицями та гачком корисно для здоров'я

Тож пробуйте все потроху. Розвивайте свій м'яз "ні" за допомогою повторень. Почніть з низьких ставок і збрешіть, якщо доведеться: експерти з "ні" досить одностайні щодо цінності білої брехні. Ось тактика для 13 сценаріїв, в яких ви цілком можете опинитися.

Сім'я

• Чи підете ви на п'ятиденне сімейне Різдво, тому що це те, що ви робите щороку?

Якщо відповідь "ні" розбиває чиєсь серце, Буено рекомендує збрехати: "У мене змінився графік роботи, доведеться взяти три дні". Але ваша сім'я буде вашим слабким місцем: близький брат або сестра, ймовірно, дізнаються, що ви брешете, і дуже важко вийти з образи, якщо ви людина, яка звикла плисти за течією. Саме це робить відмову ще більш важливою, каже Лу.

Це ті люди, у яких ми вчимося відноситись до "так" і "ні". У сім'ї мого батька, незалежно від того, скільки тобі років, ти все одно залишаєшся дитиною у порівнянні з дорослими, – каже Лу.

Буено радить давати відповіді на замовлення.

Ваш прогрес буде залежати від ваших стосунків. Якщо це брат чи сестра, з якими ви дуже близькі, ви можете бути відвертими.

• Чи будете ви знову няньчити свого маленького племінника?

Люди схильні просити про щось, тому що склалася певна схема:

Є частина нас, яка каже: "Я робив це багато разів і не скаржився". Ми зі зрозумілих причин хвилюємося, якою буде їхня реакція, якщо ми скажемо "ні", – каже Лу. – І, ймовірно, реакція буде, чи то гримаса, чи то повномасштабний конфлікт. Справа не в тому, що "ні" неправильне, справа в динаміці. Насправді, твоє "ні" запізнилося.

Якщо ви боїтеся, що ситуація може загостритися, спробуйте сказати "ні" поетапно: "цього разу я можу це зробити, але наступного разу мені потрібно більше часу".

• Можеш позичити мені (своєму братові чи сестрі) трохи грошей?

Якщо у вас є гроші, і це одноразово, щоб запобігти катастрофі, зробіть це. Але якщо це частина ваших стосунків, і у вас завжди просять гроші, ніколи не повертають їх і думають, що ви зроблені з золота, в якийсь момент вам доведеться сказати "ні". Зробіть це зі співчуттям: ця ситуація, в якій ви є грошовими мішками, була створена наполовину вами. Є ризик, що перше "ні" буде настільки незручним і незвичним для вас, що прозвучить різко і недоброзичливо. Остерігайтеся відступу назад. Можливо, вам доведеться сказати "ні" не один раз, щоб воно закріпилося. Насправді це дуже розкріпачує, якщо інша людина розсердиться на відмову: швидше за все, вона не розсердиться, а ви просто відчуєте провину. Запитайте себе, радить Лу: "Чи те, що ви зазвичай робите, насправді допомагає? Чи не заважаєте ви цій людині з'ясувати щось для себе?"

• Ваш чоловік/дружина чогось хоче. Неважливо чого: це може бути поїздка в садовий центр, міні-відпустка, гра в "Скрабл". Важливо те, що ви завжди говорите "так", а зараз хочете сказати "ні

Якщо ви говорите про подружні стосунки, – каже Буено, – то це більше схоже на переговори: в менш інтимних ситуаціях набагато легше зрозуміти, де закінчую я, а де починаєш ти. У стосунках ви, можливо, дещо занурилися одне в одного, і якщо ви намагаєтеся відновити кордони в односторонньому порядку, це досить загрозливо.

Ваш партнер може подумати: "Ти злишся на мене?", "Ти караєш мене?", "Ти відсторонюєшся від мене?" Якщо він відчуває загрозу, ви повинні почати розмову так: "Я усвідомлюю, що догоджав людям". Наведіть кілька конкретних, але коротких прикладів. Скажіть: "Я хочу змінити те, як я роблю речі, але це не означає, що я зриваюся на тобі".

Друзі

• Чи підеш ти з нами випити, навіть якщо сьогодні вівторок, я - жайворонок, а ти любиш бути в ліжку до 10 вечора?

Чесна відповідь "Ні, я втомився" буде чудовою, але ми часто пропонуємо альтернативи: "Хочеш прийти замість цього до мене?" Це добре, якщо ви хочете, щоб до вас прийшов друг, але часто така зустрічна пропозиція потрібна лише для того, щоб зберегти переговори в грі, тому що завершувати їх здається грубим. Лу каже:

Якби хтось сказав: "Ей, хочеш зайнятися сексом втрьох?", а ви не хочете, ви ж не скажете: "Я не хочу займатися сексом втрьох, але як щодо того, щоб замість цього зв'язати мене?". Не пропонуй альтернативи, якщо ти не хочеш її робити.

• Ти прийдеш на мою вечірку, навіть якщо будеш жахливо проводити час?

Золоте правило всіх запрошень - "зупинись і подумай": якби це відбувалося через півгодини, що б ти відчував? Багато вечірок не подолають цей бар'єр, і тепер вам потрібно придумати, що сказати. Це дуже просто, каже Лу:

Все зводиться до знання своєї аудиторії. Дайте цим стосункам вашу чесність, тому що вони можуть її зламати. Для дружби, яка не витримає, підійде проста попередня домовленість. Я завжди кажу, що сьогодні день народження моєї мами. Їй вже разів 15 було 80.

• Ти прийдеш на моє весілля, навіть якщо воно буде дуже дорогим і ти не можеш собі цього дозволити?

Кошмарний сценарій полягає в тому, що ви зробите те, що роблять всі, каже Лу:

Ви усвідомлюєте, що не можете дозволити собі піти на весілля, але не хочете почуватися поганим другом, тому відкладаєте його: "Так, я прийду - це буде грандіозно". І так далі, і далі, аж до того моменту, коли ти розумієш, що мусиш щось сказати, але вже запізно. І тоді вони починають дратуватися. І ти думаєш: "Стривай, чому вони дратуються на мене? Якщо я не можу собі цього дозволити, то я не можу собі цього дозволити.

Проте не використовуйте гроші як причину, якщо це не справжня причина. Якщо ви прийдете досить рано, щоб вони скоригували свої плани, щоб зробити поїздку дешевшою, а ви все одно не хочете їхати, жоден експерт у світі не зможе вам допомогти.

• Велика компанія збирається пограти в пейнтбол на дату, яку ми ще не визначили. Ти, в принципі, не проти?

Відмовитися від плану ще до того, як він був складений, це дуже підло, ніби ти псуєш усім настрій. Поради Буено охоплюють безліч сценаріїв, включаючи цей:

Якщо ви завжди відповідаєте "так, так, так, звісно", зупиніться на мить. Скажіть: "Дайте мені подумати". Просто виграйте собі час. Більшість людей не проти. До того часу, як ви вирішите, повідомлення про те, що ви не зацікавлені, вже дійде до вас, і воно не буде таким різким.

Ви можете хвилюватися, що якщо відмовитеся від групового заходу, то всі будуть вас висміювати, коли вас там не буде: безумовно, якщо вони подумають, що ви брешете, або якщо ви відомі тим, що зникаєте в останню хвилину, вони будуть вас висміювати. У них, ймовірно, вже є група у WhatsApp без вас. Але якщо ви прямолінійні, їм не буде що сказати: "Тьху, цей Х; завжди чітко і вчасно повідомляю про свої потреби та вподобання".

Робота

• Чи візьметеся ви, підлеглий/працівник, за проєкт, на який у вас немає часу?

Вам потрібно встановити межу, але ви не хочете виглядати як людина, яка не хоче, - каже Марі О'Ріордан, коуч для керівників. – Перше, що ви повинні сказати: "Дуже дякую за цю можливість". Потім вам просто потрібно пояснити, що це означає: "Мені доведеться відкласти проєкт Х, який був важливий для клієнта. Тож якому з них ви хочете, щоб я віддав перевагу?"

На роботі це викликає більший стрес, тому що існує формальна субординація, і очікується, що ви скажете "так". Але саме тут Буено пропонує клієнтам потренуватися говорити "ні", бо це менш емоційно напружено.

Я можу дати домашнє завдання і сказати: "Просто скажи "ні" цьому додатковому проєкту, віддай його комусь із своєї команди, – каже вона. – І клієнти повертаються з таким виглядом великої радості, що вони сказали "ні", і все було добре. Ніхто не помер.

• Чи будете ви посередником між цими двома ворогуючими колегами, чи працюватимете зі складним клієнтом?

Знову ж таки, О'Ріордан радить вам "проявити милосердя". Скажіть: "Я дуже радий це зробити. Але це може збити їх з пантелику - вони можуть здивуватися, чому я беру на себе цю роль". Те, що ви робите зі стратегічної точки зору, це намагаєтеся вивести боса з себе, залишаючись при цьому поступливим.

• Чи приймете ви це підвищення, якого ви не хочете, тому, що це набагато більше роботи, або тому, що робота менш цікава чи за неї не платять більше?

Ви маєте зробити це правильно, тому що невдача з ентузіазмом може зіпсувати вашу кар'єру. Ви можете сказати щось на кшталт: "Я хочу проводити більше часу з сім'єю, і це може завадити виконанню необхідних зобов'язань". Це може бути не зовсім правдою, але це хороший спосіб сказати "ні", тому що вони дійсно хочуть, щоб ви були поруч 24 години на добу 7 днів на тиждень, каже О'Ріордан.

Дайте сімейній брехні часові рамки - "поки діти складають іспити на атестат зрілості", "поки тато хворіє", "поки молодший не піде до початкової школи": так ви не будете прив'язані до себе як до людини, яка постійно не має амбіцій, і зможете повернутися в гру за власним графіком. Якщо ви починаєте з великої, довготривалої брехні, ви несете відповідальність за її дотримання.

Світ

• Я збираюся провести медичний огляд інтимного характеру; ви не проти, якщо п'ять студентів-медиків прийдуть і подивляться?

Багато людей відчувають страх перед медичною професією, а інші вважають, що їхній громадянський обов'язок - бути піддослідними кроликами, бо як інакше студенти повинні вчитися? Проте бути присутнім на будь-якому медичному огляді - це не те ж саме, що не сигналити водієві, який навчається, і є безліч причин, чому ви не хочете цього робити.

Просто подумайте: "Є й інші пацієнти", – каже Лу. – Є різні люди, багато з яких зовсім не будуть проти.

• Чи можу я зупинити вас тут, на вулиці, і запитати, що ви думаєте про рак / покинутих тварин / злочини з використанням ножів, а також отримати ваші банківські реквізити?

Я завжди кажу: "Дякую, але я вже пожертвував на Х", – таким чином я підтверджую їхню справу, а отже, і їхні зусилля. Вони знають, що я, можливо, брешу, але вони також знають, чому, тому обмін закінчується досить приємно, хоча, очевидно, для них було б приємніше, якби я просто дав їм свої банківські реквізити.

Нещодавно ми розповідали, як розпізнати продукти з надмірною обробкою.