5 абсолютних істин батьківства, які я засвоїла

Коли я почала редагувати журнал "Про виховання дітей" близько десяти років тому, я знала, що ми повинні висвітлювати батьківство в дуже реальний спосіб. Батьки відчували себе самотніми, не знали, як це робити. По суті, я відчувала, що вихователі хотіли того ж, що і я: вчитися і бути зрозумілими.

На щастя, здавалося, що це задовольнило потребу, і "Про виховання дітей" стартувало. Як весело ми провели час.

Мені пощастило навчитися бути матір'ю так, як мало кому вдається: писати репортажі, редагувати есе, спілкуватися з видатними умами, експертами, науковцями і, звісно, з іншими батьками. Я хотіла зрозуміти все це.

• Як реагувати на булінг у школах — законодавче роз'яснення від Міносвіти

Але ось у чому особливість батьківства: ми ніколи не зрозуміємо всього. І не зробимо все правильно, навіть близько. Я знаю, що це неможливо, особливо в країні, де догляд за дітьми недоступний, де немає універсальної оплачуваної відпустки для молодих батьків, де охорона здоров'я неймовірно дорога і де людей дискримінують під час вагітності й коли вони стають матерями.

І все ж ми продовжуємо намагатися зрозуміти.

Що ж я дізналася? Ось п'ять абсолютних батьківських істин, на які я спиралася, коли мої сини перетворилися з немовлят на підлітків, а я - з молодої мами і редактора On Parenting на, ну, на себе.

Межі – це добре, і ваш вплив має значення

Якщо є щось, що ми знову і знову підтверджуємо в науковій літературі, то це те, що діти процвітають, коли в них є і тепло, і структура, - сказала мені нещодавно Ліза Дамур, авторка книг "Розплутані" та "Емоційне життя підлітків".

Люди кажуть, що діти побачать, як далеко вони можуть зайти, і ми повинні "придушити це в зародку". Це правда, що вони переступають межі - випрошують ще одне печиво, залишаються на вулиці після комендантської години, занадто довго грають на пристроях. Ключ, однак, не в тому, щоб щось "присікати", а в тому, щоб мати люблячі стосунки, щоб ви могли сказати: "Ти знаєш, що можеш мати тільки одну" або "Ти перевищив свій часовий ліміт, вимкни гаджет".

Ці межі та структура не завжди зрозумілі одразу. Але коли ви знайдете час, щоб по-справжньому пізнати своїх дітей, ви краще зрозумієте, чого вони потребують. (Наприклад, у моєму домі завжди був чітко визначений час відходу до сну, тому що ми знаємо, що нашим хлопчикам потрібно виспатися, інакше вони не будуть добре функціонувати).

Змінилися не лише кордони та правила для моїх дітей, але й для нас, батьків. Дамур якось сказала мені, що їй довелося навчитися не сприймати все надто близько до серця.

Одна з проблем виховання підлітків полягає в тому, що вони прагнуть до незалежності, а це часто означає відштовхувати нас, - каже Дамур. – І завдання батьків - не сприймати це як особисте відторгнення, а визнати це ознакою здорового розвитку.

Вона каже, що підліток, який є колючим в одну хвилину, часто шукає нашої розради в наступну. І якщо ми затаїли образу, то не зможемо підтримати його, коли він цього потребуватиме.

Як би діти не опиралися, їх заспокоює те, що існують правила, що "речі не вийдуть з-під контролю", - каже Дамур. – Нещодавно я вибачилася за те, що жорстко дотримувалася деяких правил, які зараз не можу пригадати - можливо, це була лінія "жодних телефонів у спальнях", яку ми намалювали. Мій старший син зупинився і сказав: "Все гаразд, мамо, ти ж мама". Не завжди все йде так гладко, але якщо колись і був момент, коли я зрозуміла, що йому потрібно, то це був саме той момент. Дякую за нагадування, малий.

Доброті та емпатії вчаться

Одна з найпопулярніших історій на сайті "Про виховання дітей", опублікована в липні 2014 року: "Чи виховуєте ви гарних дітей? Гарвардський психолог пропонує 5 способів, як виховати їх добрими".

Автор цієї статті, Річард Вайсбурд, директор проєкту "Зробити турботу спільною справою" в Гарварді, припускає, що ми забуваємо (або просто не ставимо в пріоритет турботу про інших). Згідно з його дослідженням, 80 відсотків опитаних молодих людей сказали, що їхні батьки більше переймаються їхніми досягненнями чи щастям, аніж тим, чи піклуються вони про інших.

Діти не народжуються з розумінням того, як допомогти своїй громаді. Їм потрібно, щоб батьки показували їм приклад: бути добрими до незнайомців, водіїв автобусів та офіціантів; запитуйте своїх маленьких дітей, до кого вони сьогодні були добрими й чому. Крок за кроком ви допомагаєте їм будувати свою моральну канву.

Йдеться про те, щоб мати мотивацію піклуватися про інших людей, - сказав мені нещодавно Вайсбурд. – Але це також означає мати навички слухати інших людей.

Дозвольте їм вчитися самим

Я пам'ятаю, як мій син хапав пластикову форму своїми пухкими дитячими пальчиками й намагався вставити її в неправильний отвір. Було так важко сидіти і не робити це за нього. І все ж, коли я просто спостерігала і заохочувала його, він крутив і штовхав її, поки не знайшов те, що працювало. Цей сортер для фігур - це обряд дитячого переходу. Це бажання допомогти трохи більше, ніж потрібно, є частиною батьківства.

Звичайно, бували моменти, коли я була нетерплячою і не могла втримати свої руки подалі, припускаючи, що показую синам, як зробити це краще. Або, можливо, мені хотілося втрутитися, тому що я ненавиділа бачити, як вони борються - зі школою, з друзями, з учителями, з розчаруванням. Але мені також довелося дізнатися, що саме так вони вчаться жити, справлятися і процвітати.

Як сказала мені нещодавно Джессіка Лейхі, авторка книги "Дар невдач": "Чи хочу я, щоб сьогодні вони змогли зробити це ідеально, так, як я хочу, щоб це було зроблено? Чи я хочу, щоб наступного разу вони змогли зробити це самі?"

Коли ми занадто втручаємося, ми просто знищуємо будь-яку можливу перешкоду, яка стоїть на шляху дитини, і у вас не розвивається впевненість, що ви можете впоратися з важкими речами, - каже Нед Джонсон, співавтор книги "Дитина, яка керує сама собою". – Коли ми одягаємо плащ і рятуємо наших дітей, ми відчуваємо полегшення, і вони теж. Але ми позбавляємо їх можливості відчути себе супергероями власного життя.

Я була редактором відділу для батьків під час скандалу зі вступом до коледжів, коли з'ясувалося, що батьки шахраювали і платили, щоб їхні діти вступили до коледжів. Фраза "батьківство з вертольота" стала синонімом цього скандалу. Не будьте батьками-гелікоптерами. Будьте вболівальниками. Будьте місцем, де ваші діти можуть безпечно зазнати невдачі. Зрештою, якщо ви вставите цей трикутник у правильний отвір для вашої дитини, що ви отримаєте? Коробку з фігурами всередині і знуджену дитину, яка не може в них розібратися.

Зв'язок – це ключ

Вперше я почула про Меган Ліхі на групі для мам, яку відвідувала, коли мої хлопчики були маленькими. Хтось сказав, що у них був "тренер для батьків", який змінив життя їхньої родини. Ми запитали, що вона зробила такого магічного. Ця мама трохи засміялася і сказала: "Вона показала мені, чому мені потрібно більше обіймати своїх дітей".

Я найняла Меган як нашого колумніста з порад для батьків. І ці поради щодо обіймів є основою її батьківської філософії. І справа не лише в обіймах - вона хоче, щоб ми знали, що все зводиться до нашого зв'язку з нашими дітьми.

Я не знаю, навіщо ми тут, на Землі, - сказала вона мені нещодавно, - але ми тут, і ми створені для того, щоб спілкуватися. Ми, батьки, можемо витрачати багато часу на те, щоб активно не спілкуватися зі своїми дітьми - мені потрібно зробити це, мені потрібно зробити те, мені потрібно зосередитися на іншій справі. Тому, коли дитина "погано поводиться", ми повинні "переключити нашу увагу на те, що моя дитина намагається налагодити контакт зі мною.

Я пам'ятаю час, коли я боролася з двома маленькими хлопчиками, роботою, хворим батьком, життям. Меган запропонувала зупинитися на кілька хвилин і подивитися їм в очі, пограти в гру, подуріти разом. Це спрацювало. Скиглення здебільшого припинялося, ми полюбили ці моменти, і я все ще встигала робити всі справи.

Коли зараз життя трохи зійшло з рейок, коли в моєму домі живуть підлітки, я зупиняюся, щоб подумати про те, як ми з ними спілкуємося. Часто я усвідомлюю, що у нас давно не було часу на спілкування. Але ось у чому річ: я не одержима спортом, вони виходять за рамки спорту. Я люблю мистецтво, гончарство, ходити в походи. А вони... все навпаки. Тож мені доводиться знаходити до них підхід. Іноді це означає, що я сиджу біля них, коли вони розповідають мені про божевільне відео, яке щойно подивилися. Ми спілкуємося по-своєму, і я навчилася шукати можливості для цього, а не чекати, що вони з'являться чарівним чином. І за цей час я побудувала ці стосунки з дійсно дивовижними підлітками.

Час минає надто швидко

Одного разу незнайомий чоловік сказав мені "любити кожну хвилину", коли я сперечалася з двома малюками в будівельному магазині. Я підняла очі після того, як заштовхала одного з хлопчиків у візок, а іншого благала потримати мене за руку, і, ну, ви можете уявити, що я хотіла сказати тому чоловікові в той момент. І ось я тут, через роки, згадую кожну деталь тієї пухнастої синьої шапочки на моєму хлопчику, невинну довіру, яку вони мали до своєї матері, і кажу, що все сталося надто швидко.

Тому ось моя порада: запишіть це. Фотографуйте. Помічайте моменти - наприклад, коли вони кладуть голову вам на плече. Коли вони говорять щось мудре. Коли вони роблять щось добре. Коли вони смішні. І коли вони хочуть поговорити з вами, постарайтеся дати їм цю хвилину. Коли вони благають вас посидіти з ними перед сном, а ви виснажені? Дайте їм цей час.

Тому що він дуже швидко минає. Ось чому ви переглядаєте їхні фотографії на телефоні вночі, коли вони нарешті заснули. Ось чому ти вже сумуєш за ними, а вони все ще живуть у твоєму домі. Ось чому ти плачеш, коли віддаєш їхні костюми на Геловін, з яких вони виросли.

Думаю, це те, чого я дійсно навчилася, виховуючи двох хлопчиків: я дізналася про цих двох людей, які живуть у моєму домі, які виросли з матір'ю, яка була редактором з виховання дітей, яка іноді ненавиділа, що я знаю "так багато", і які є власними, самодостатніми, дивовижними особистостями. Попри мене, попри те, що я знаю дуже мало.

Нещодавно ми розповідали, як підтримати дитину, якщо її рідні пішли на війну.