Важен ли на самом деле ваш "язык любви" – ученые

Если вы когда-нибудь задумывались над тем, как улучшить свои романтические отношения, то наверняка слышали о языке любви.

Теорию о том, как люди выражают и получают любовь, 30 лет назад представил баптистский пастор Гэри Чепмен. Идея о том, что все мы говорим на языке любви, настолько укоренилась в общественном сознании, что породила мемы, сатиру и даже песню Арианы Гранде.

• Как поощрить ребенка учиться – советы психолога

Но некоторые ученые ставят под сомнение обоснованность этой концепции. А другие предполагают, что в некоторых ситуациях мышление на языке любви может нанести вред, поощряя сторонников оставаться в сложных или даже жестоких отношениях. В этом месяце в статье, опубликованной в журнале Current Directions in Psychological Science, была проанализирована научная литература и сделан вывод, что основные предположения о языке любви стоят на шаткой почве, не подкрепленной эмпирическими доказательствами.

Мне кажется, что ученые не воспринимают это всерьез, - говорит Эмили Импетт, психолог и директор Лаборатории отношений и благополучия в Университете Торонто, которая была соавтором статьи.

Книга Чепмен "5 языков любви: Секрет продолжающейся любви" была продана тиражом более 20 миллионов экземпляров с момента ее первой публикации в 1992 году и переиздана на 50 языках мира. Основная идея заключается в том, что для разных людей любовь означает разные вещи, и ключ к счастливым отношениям - это понимание языка любви вашего партнера. Это могут быть слова поддержки (комплименты), подарки (большие и маленькие), акты служения (помощь партнеру по хозяйству или иным образом), качественно проведенное время (совместные дела) или физические прикосновения (объятия, поцелуи или секс).

Отвечая на новый научный обзор, Чепмен сказал, что успех его книги говорит сам за себя.

Я думаю, что тот факт, что так много миллионов людей прочитали книгу, так много людей нашли ее полезной в своих отношениях, я убежден, что она может иметь огромное положительное влияние на брак, - сказал Чепмен.

Наука или поп-культура?

Существует немного академических исследований языков любви. Но когда Импетт и ее соавторы Хейонг Гидеон Парк и Эми Мьюз углубились в научную литературу, они обнаружили, что некоторые из ключевых предположений, которые стоят за "языками любви", не подтверждаются наукой об отношениях. Вот их выводы.

1. Люди на самом деле не имеют первичного языка любви

Выявить и научиться разговаривать на первичном языке любви вашего партнера - ключевой принцип книги Чепмен. Но когда исследователи просят участников исследования оценить языки любви по 5-балльной шкале, они постоянно обнаруживают, что люди склонны оценивать все пять языков любви очень высоко, что свидетельствует о том, что большинство людей общаются на большинстве или всех пяти языках любви.

В реальной жизни мы знаем, что людям часто не нужно делать такие компромиссы между тем, хотите ли вы партнера, который будет касаться вас, или же выражать любовь другим способом, - говорит Импетт.

Хотя это может показаться мелочью, поиск своего "основного" языка любви является краеугольным камнем советов по языку любви.

2. Существует более пяти языков любви

Чепмен утверждает, что существует пять ключевых языков любви. Но исследование показывает, что люди выражают любовь более чем пятью способами, определенными Чепмен. В обзоре Импетт и ее коллеги поднимают другие возможные проявления любви, такие как поддержка личностного роста и автономии партнера.

Мы знаем, что эти вещи действительно являются ключевыми для удовлетворенности отношениями и могут быть более значимыми для пар с более эгалитарными ценностями, - говорит Импетт. - Исследования показывают, что разработка стратегий управления конфликтами и интеграция партнеров в большую социальную сеть также являются отдельными моделями поведения, которые поддерживают удовлетворенность отношениями.

Эксперты по вопросам отношений говорят, что другие важные модели поведения не подпадают под категорию языка любви. Их сотни, говорит Хелен Фишер, биологический антрополог из Института Кинси и автор книги "Анатомия любви".

Просто быть вежливым со своей свекровью, не опаздывать вовремя в оперу, создавать общие интересы, учиться вместе, делать что-то новое вместе. Это немного отличается от того, чтобы просто проводить время вместе.

3. Общий язык любви может не улучшить ваши отношения

Практическое значение теории языков любви заключается в том, что поиск и использование того же языка любви, что и у вашего партнера, является ключом к успешным отношениям.

Темная сторона этой теории, которую люди могут воспринять, заключается в том, что если кто-то не говорит: "Говори на этом языке", то ваши отношения обречены, - говорит Алгоэ.

Но исследования показывают, что партнеры с одинаковыми основными языками любви не сообщали о более высокой удовлетворенности отношениями, чем те, у кого языки любви отличаются. Импетт говорит, что тщательный статистический анализ свидетельствует о том, что получение проявлений любви в любой форме связано с более высоким уровнем удовлетворенности отношениями, независимо от того, совпадает ли язык любви.

Джон Готтман, один из пионеров научных исследований отношений, также скептически относится к тому, что изучение языка любви вашего партнера является ключом к счастью в отношениях.

Мой общий вывод заключается в том, что эти измерения не очень четко разграничены концептуально и не очень важны с точки зрения объяснения различий в супружеском счастье и сексуальном удовлетворении.

Могут ли 20 миллионов читателей ошибаться?

Чепмен, который имеет степень по антропологии и докторскую степень по образованию взрослых, говорит, что сформулировал пять языков и написал книгу после десяти лет консультирования супружеских пар в качестве пастора в Северной Каролине и заметил закономерности в проблемных областях, которые постоянно появлялись.

Я не исследователь, - сказал Чепмен, - но я считаю, что за 30 лет есть значительное количество людей, для которых эта концепция стала той вещью, которая эмоционально изменила их брак.

По его словам, 133 миллиона человек прошли онлайн-тест "5 языков любви". Когда он выступает на брачных конференциях или едет в турне по церквям по всей стране, "полдюжины пар подходят и говорят: "Мы просто хотим сказать вам, что эта книга спасла наш брак".

Чепмен твердо убежден, что почти каждый человек имеет свой первичный язык любви, который "имеет тенденцию оставаться с нами на протяжении всей жизни". Единственные люди, которых он встречал, которые утверждают, что все пять языков одинаково важны, - это те, кто либо всегда был любимым, либо никогда не был любимым, сказал он. Кроме того, он добавил, что бывают "сезоны жизни и обстоятельства, когда другой язык любви может на время выйти на первое место".

Я имею в виду, что все эти пять способов, которыми любой может получить любовь, важны - сказал Чепмен - Я думаю, что мы не собираемся отказываться ни от одного из них, но если у нас нет любви на нашем основном языке, мы не будем чувствовать, что нас любят, даже если наши супруги разговаривают на других языках.

Он сказал, что некоторые исследования, критикующие языки любви, слишком строго интерпретируют его работу.

Я никогда не был догматиком и не утверждал, что существует только пять языков любви, - говорит Чепмен.

Но после многих лет, когда люди предлагают шестой, он говорит: "Я все еще открыт, но я немного больше уверен, что эти (пять) являются достаточно фундаментальными для человеческой природы".

Критика языков любви

Одно из главных беспокойств относительно советов о языке любви заключается в том, что они могут быть интерпретированы как предлагающие несчастному партнеру изменить или уступить собственным потребностям, вместо того, чтобы найти общий язык. Критики приводят один анекдот из книги Чепмена, который вызывает особое беспокойство.

Это история об Энн, женщине, которую он консультировал, которая была несчастлива в своем браке. Она спросила: "Доктор Чепмен, можно ли любить того, кого ненавидишь?" Энн сказала, что в сексуальных контактах с мужем она "чувствовала, что ее используют, а не любят".

Хотя муж Энн никогда не посещал консультации, Чепмен предположил, что первичным языком любви ее мужа было физическое прикосновение, а вторичным - слова поддержки. Чепмен посоветовал Энн сосредоточить свое внимание на этих двух сферах в течение шести месяцев: давать словесные подтверждения, но "прекратить все словесные жалобы". Он также посоветовал ей проявлять "больше инициативы в физических прикосновениях".

В предыдущих печатных изданиях и нынешней электронной книге Чепмен поощрял Энн чаще инициировать секс с мужем и "удивлять его своей агрессивностью" с целью заниматься сексом по крайней мере раз в неделю сначала, а затем - дважды в неделю. В самом новом печатном издании 2015 года пример был изменен, и Чепмен советует Энн удивить мужчину "физическими жестами", например, "взъерошить его волосы". Что касается секса, то теперь он советует "переходить к этому медленно".

В книге Чепмен пишет, что он успокоил неуверенность Энн, в частности, цитируя Библию. Он отметил, что Энн увидела "огромные изменения" в отношении мужа к ней, а ее муж "клянется своим друзьям, что я чудотворец".

Чепмен сказал, что этот пример имел целью проиллюстрировать, что "мы можем любить человека, который нам не нравится".

Потому что если люди начинают чувствовать, что их любят, они, как правило, реагируют на вас по-другому, - сказал он.

История Энн вызвала недовольство некоторых критиков.

Я согласен, что эта конкретная иллюстрация не была удачной, - сказал Чепмен. Он отметил, что хотя Энн не подверглась насилию, "физическое насилие сегодня является гораздо более очевидным и явным, чем тогда, когда я писал книгу. И у нас были люди, которые жаловались на это, и я это понимаю".

Так стоит ли нам отказываться от языков любви?

Импетт надеется, что исследование, которое ставит под сомнение языки любви, может начать "разговоры между партнерами о важности всех видов потребностей, возможно, откроет разговор о том, что существуют другие специфические потребности, которые люди имеют в отношениях".

Брайан Своуп, лицензированный брачный и семейный терапевт из Филадельфии, говорит, что клиенты приходят на сеансы терапии, обсуждая языки любви.

Это побуждает пары задавать вопросы и начинать что-то менять, - говорит он. - Если эти вопросы не углубляются достаточно глубоко, то эти изменения не смогут зайти далеко.

Готтман сказал, что он также слышал, как пары говорили о языках любви на терапевтических сессиях.

Я думаю, что терапевт должен расширить эту тему и сказать: "Похоже, что часть проблемы заключается в том, что вы не чувствуете, что вас очень любят и ценят". И это, кажется, на самом деле характеризует почти все пары, которые обращаются к терапевту.

Готтман считает, что сосредоточение на языках любви обходит важный вопрос, который заключается в следующем: "Что я могу сделать, чтобы ты почувствовал себя более любимым сейчас и помог мне понять, где ты сейчас находишься?"

Чепмен сказал, что он знает, что языки любви не являются "ответом на все вопросы в браке".

Но я думаю, что это может быть полезным инструментом для любого человека или пары, которые хотят улучшить свои отношения и особенно удовлетворить потребность друг друга чувствовать себя любимыми.

Недавно мы рассказывали, что совместное время с друзьями может улучшить ваше здоровье.