Як зрозуміти, чи добре ви знаєте свого партнера

Якщо ви, як і багато інших людей, перебуваєте у тривалих стосунках, ви можете думати, що знаєте, що має на увазі ваш партнер, коли каже: "Не потрібно робити нічого грандіозного на День Святого Валентина". Але наскільки добре ви насправді знаєте, що має на увазі ваш партнер?

Сімейні терапевти регулярно спостерігають, як партнери виявляють, що вони роками не розуміли один одного. Нещодавно один партнер зізнався іншому: "Я трохи шокований тим, наскільки я помилявся". Роками вони сварилися через кожну дрібницю, і кожен з них вважав, що з їхніми стосунками покінчено.

І це попри те, що кожен з них був переконаний, що інший знає, наскільки він йому небайдужий.

• Як зберегти кохання у стосунках при дефіциті коштів

Те, що терапія пар часто включає в себе великі відкриття в давніх непорозуміннях, не дивно, якщо ви знайомі з "упередженням близькості в спілкуванні". Вона описує, як знайомство налаштовує нас на неправильне розуміння близьких людей.

Природно думати, що ми розуміємо наших партнерів краще, ніж будь-кого іншого. Але спілкування, навіть з людьми, яких ми добре знаємо, наповнене двозначністю, яка породжує хибні інтерпретації. У дослідженні 2011 року, присвяченому вивченню упередженого ставлення до близьких людей, учасників попросили спілкуватися, використовуючи двозначні висловлювання, такі як "Тут стає спекотно". Цю фразу можна було зрозуміти як побажання, щоб хтось відкрив вікно. Або як заклик. Учасники передбачали, що вони краще розумітимуть значення - і будуть краще зрозумілі - з друзями та партнерами. Але результати показали, що у близьких стосунках люди розуміють один одного не краще, ніж з незнайомцями.

Надмірна впевненість у тому, що ми розуміємо наших партнерів, має свої наслідки. Це може бути подарунок на День Святого Валентина, який, на вашу думку, ваш партнер знав, що ви хочете; гнів через неправильно витлумачений жарт; або пропущений натяк на зацікавленість в інтимних стосунках. Ці маленькі невдачі у взаєморозумінні з часом можуть призвести до величезної прірви непорозуміння.

З незнайомими людьми ми припускаємо, що не зрозуміємо їх досконало, тому частіше просимо роз'яснень і сумніваємося в правильності наших інтерпретацій. Але з партнерами ми, швидше за все, впевнено приймемо наші припущення і оминемо можливості отримати коригувальний зворотній зв'язок. Це схоже на прокладення курсу на вітрильнику. Досвідчений моряк може подумати, що його досвід зменшує необхідність перевіряти курс і стежити за змінами вітру під час плавання. Але відсутність такої перевірки підвищує ризик збитися з курсу і не помітити цього до глибокої ночі.

Виправлення упередження щодо близького спілкування починається з усвідомлення нашої вразливості до нього. Після цього ми можемо зробити ці три кроки, щоб переконатися, що наші стосунки залишаються на правильному шляху до взаєморозуміння впродовж усього життя.

Зберігайте неупередженість щодо свого партнера

Ми набуваємо досвіду про людей, які нам близькі. Але, на жаль, дослідження показують, що відчуття себе експертом може становити небезпеку того, що ми стаємо зашореними і втрачаємо допитливість. Ми не можемо вчитися, коли вважаємо, що вже все знаємо.

Щоб протистояти цій надмірній самовпевненості, ми можемо звернутися до концепції та набору практик, відомих як "розум новачка". Шунрю Сузукі, дзен-буддистський монах, поширив цю ідею за межами Японії у своїй книзі 1970 року "Дзен-розум, розум початківця", зазначивши, що "коли ви слухаєте когось, ви повинні відмовитися від усіх своїх упереджених ідей і суб'єктивних думок".

Смиренне ставлення до того, що ви знаєте, налаштовує вас на нове навчання. Замість того, щоб говорити собі: "Я точно знаю, що має на увазі мій партнер", нагадайте собі: "Я завжди можу дізнатися більше".

Розгляньте інше пояснення

Ми розвиваємо сильні переконання і очікування щодо нашого партнера і динаміки стосунків в результаті багаторазового досвіду. Як показують численні дослідження в галузі соціальних наук, наші переконання та очікування роблять нас вразливими до "упередження підтвердження" - загальної тенденції помічати, надавати перевагу та запам'ятовувати інформацію, яка збігається з тим, у що ми віримо. Якщо не зупинити цю тенденцію, ми підтверджуємо те, що думаємо, навіть якщо ми помиляємося.

Ми можемо активно протидіяти цій тенденції.

Дослідження показують, що одним із способів нейтралізувати упередженість підтвердження є пошук альтернативних пояснень - навмисне обмірковування інформації та висновків, які йдуть врозріз з тим, у що ми віримо або знаємо. В експериментальних дослідженнях було доведено, що ця стратегія зменшує упередженість соціальних суджень більше, ніж загальні інструкції бути справедливими та неупередженими.

Адам Грант у своєму бестселері "Подумай ще раз" радить читачам мислити як науковці, які "шукають причини, чому ми можемо помилятися, а не причини, чому ми маємо бути праві, і переглядають свої погляди на основі того, що ми дізнаємося".

Запитайте себе: "Які інші варіанти того, що вони мали на увазі?" і "Що я можу пропустити?".

Запитайте партнера напряму

Спокусливо зробити висновок, що ви можете стати на місце свого партнера, щоб зрозуміти його точку зору. Але, як показують дослідження, спроби прийняти чужу точку зору не обов'язково допоможуть вам стати більш точними. Ми схильні замінювати помилкові припущення чимось настільки ж ненадійним: більшість з нас перестають дивитися на речі з чужої точки зору, коли ми дійшли правдоподібного висновку, незалежно від того, правильний він чи ні.

Найкраще не здогадуватися, що може мати на увазі ваш партнер. Краще отримати інформацію безпосередньо від джерела.

Наприклад, ви можете перевірити свою інтерпретацію, сказавши партнеру: "Твої слова не звучать божевільними, хоча твій тон звучить божевільним. Що ти відчуваєш?". Ви також можете з'ясувати, що ви могли пропустити або неправильно інтерпретувати, запитавши: "Що ти насправді мав на увазі, коли сказав це?" або: "Коли ти звертаєшся до мене в такий спосіб, як я маю це інтерпретувати?".

Правда полягає в тому, що ви можете дуже добре знати свого партнера і все одно не розуміти значення його слів. Тому, якщо ви пропонуєте повечеряти сьогодні, а ваш партнер відповідає: "Якщо хочеш", не думайте, що ви точно знаєте, що він має на увазі.

Нещодавно ми розповідали, чи важлива насправді ваша "мова кохання".