3 сварки, які зміцнюють стосунки: поради психолога

Протягом останніх кількох десятиліть ми повністю змінили уявлення про конфлікти в романтичних стосунках. Зараз загальновідомо, що сварка з партнером не є ознакою невдачі. Насправді це нормальна, здорова і навіть необхідна частина довгострокових партнерських стосунків.

• “Це мав бути наш момент”: Дружина звинувачує друга чоловіка у крадіжці першої радості батьківства

Деталі

Психологи зазначають, що висловлення двома партнерами своїх розбіжностей та спроба знайти шлях вперед — це одна з найзріліших речей, які може зробити пара. Це те, що відрізняє поверхневі стосунки від тих, які дійсно мають шанс. Але на практиці важко вважати це зрілим або “здоровим”. Це особливо стосується пар, які ще не зовсім навчилися сперечатися . Для них сварки можуть змусити поставити під сумнів усе. Однак, якщо ви та ваш партнер зможете пройти через наступні три сутички, ви, ймовірно, пройдете через усі.

“Дурні” сварки. Вони невеликі та здаються абсолютно безглуздими в даний момент. Можуть проявлятися безліччю різних способів. Це може бути суперечка про обман у настільній грі, незгода щодо вибору вечері і т.д. Це саме ті суперечки, які пізніше змушують задуматися: “Навіщо ми взагалі витрачали на це свою енергію?” І справді, на перший погляд ці суперечки звучать досить безглуздо. Але здебільшого ці сварки насправді зовсім не дурні. У дев'яти випадках з десяти вони зазвичай є прикриттям для чогось іншого, більш глибинного.

У таких суперечках ваша мета з партнером не повинна полягати в тому, щоб просто закотити очі, назвати це дурною сваркою та рухатися далі. Так само не потрібно виправляти саму “дурницю”. Натомість, один з партнерів має зіграти роль детектива та з'ясувати, що насправді турбує іншого.

Чому ця, здавалося б, дрібна проблема зачепила за живе? Про що вона насправді може бути? Що мій партнер насправді хоче мені сказати, але досі боявся? Щойно ви навчитеся дивитися за поверхневі проблеми, тим швидше ви почнете розуміти, що справді важливо.

Бійки “за безвихідь”. Ви, ймовірно, знайомі з такими суперечками, які здаються глухим кутом. Це сварки, в яких партнери ходять по колу, не знаходячи виходу. Це вартки, в яких технічно ви обоє праві або обоє вперті. Вони постійно повторюються, бо немає легкого способу досягти компромісу.

Ці суперечки важкі саме тому, що рідко буває чітке, шаблонне рішення. Ситуацію погіршує те, що для більшості пар це також такі суперечки, які майже неможливо “просто припинити”. Обидва партнери настільки переконані в цінності власної позиції, що сперечаються по колу, доки не стануть надто емоційно виснаженими, щоб продовжувати.

Мета цих суперечок не обов'язково полягає у вирішенні проблеми. Швидше, важливо пам'ятати про те, що потрібно залишатися добрим, коли ви не погоджуєтеся одне з одним. Очевидно, що вам обом небайдужа ця проблема, інакше вона б не зайшла так далеко. Єдиний спосіб охолонути — це якщо обидві людини відчуватимуть, що їх почули та зрозуміли, навіть якщо ви все ще не маєте згоди.

У дослідженні 2016 року , опублікованому в журналі Communication Studies, зазначається, що часті суперечки, що передбачають високу загрозу, зазвичай роблять партнерів менш впевненими у своїх стосунках. Однак проблеми, які здаються вирішуваними — або, принаймні, певною мірою керованими — насправді допомагають зменшити це відчуття невизначеності у стосунках. Іншими словами, навіть коли суперечка здається справді серйозною, віра в те, що ви та ваш партнер можете її вирішити, суттєво зменшить стресові відчуття.

Настає момент, коли кожна пара має усвідомити, що не кожна проблема має ідеальне рішення, але ви не можете дозволити собі відчувати, що це загрожує вашим стосункам. Ви можете бути на різних сторонах проблеми, але ви все одно повинні бути на боці одне одного.

Сварки “стоунволл”. Зрештою, бувають суперечки, коли один партнер повністю закривається, а інший продовжує наполягати. Зазвичай це трапляється рідко у здорових стосунках, але все ж може статися. Це трапляється, коли розмова зачіпає болюче місце або піднімає щось надто болюче для обговорення. Також це може статися в момент, коли одна людина настільки злиться або перевантажується, що просто не може функціонувати

Ці сварки можуть бути жахливими. Вони можуть створювати відчуття, ніби щось у ваших стосунках безповоротно зруйноване. І, як виявили доктори Джон і Джулі Готтман протягом понад сорока років досліджень, постійне “ухилення від суперечок” під час суперечок (тобто емоційне закриття та відхід від розмови) є одним із чотирьох найсильніших предикторів розлучення.

Хоч як страшно звучить ця статистика, вона не робить такі реакції менш людськими. Коли емоції зашкалюють, ваше тіло може буквально зупинитися. Ви можете відчувати приплив адреналіну, серцебиття прискорюється, думки порожніють. Ви просто не можете ясно мислити, тому мовчите. Або, в більш запеклих випадках, виходите з кімнати, щоб не сказати чогось, про що, як ви знаєте, пошкодуєте пізніше, — що, як не дивно, лише посилює гнів вашого партнера.

Однак, головне — зробити цей розрив навмисним і, перш за все, взаємним. Вам обом потрібно визнати, що ситуація стає надто гарячою, домовитися відійти та пообіцяти повернутися, як тільки ви обоє охолонете. Справжній успіх тут полягає не в самій паузі. Насправді, справжній успіх полягає у виконанні обіцянки повернутися до розмови добросовісно, ​​як тільки ви обоє заспокоїтеся та будете готові.

Раніше ми писали про 15 фактів про чоловіків, які багато жінок не готові почути. Це речі, які доведеться прийняти без огляду на власні бажання чи світоглядні переконання.