3 ссоры, которые укрепляют отношения: советы психолога

За последние несколько десятилетий мы полностью изменили представление о конфликтах в романтических отношениях. Сейчас общеизвестно, что ссора с партнером не является признаком неудачи. На самом деле это нормальная, здоровая и даже необходимая часть долгосрочных партнерских отношений.

• “Это должен был быть наш момент”: Жена обвиняет друга мужа в краже первой радости отцовства

Детали

Психологи отмечают, что выражение обоими партнерами своих разногласий и попытка найти выход — это одно из самых зрелых действий, которое может сделать пара. Именно это отличает поверхностные отношения от тех, которые действительно имеют шанс. Но на практике сложно считать это зрелым или “здоровым”. Это особенно касается пар, которые еще не совсем научились спорить. Для них ссоры могут заставить усомниться во всем. Однако если вы и ваш партнер сможете пройти через следующие три столкновения, вероятно, вы сможете пройти через любые.

“Глупые” ссоры. Они незначительные и кажутся абсолютно бессмысленными в данный момент. Могут проявляться множеством разных способов. Это может быть спор о жульничестве в настольной игре, разногласия по поводу выбора ужина и т.д. Именно такие споры впоследствии заставляют задуматься: “Зачем мы вообще тратили на это свои силы?” И действительно, на первый взгляд эти споры звучат довольно нелепо. Но чаще всего эти ссоры на самом деле вовсе не глупые. В девяти случаях из десяти они обычно прикрывают что-то другое, более глубокое.

В таких спорах ваша цель с партнером не должна заключаться в том, чтобы просто закатить глаза, назвать это глупой ссорой и двигаться дальше. Точно так же не стоит исправлять саму “глупость”. Вместо этого один из партнеров должен сыграть роль детектива и выяснить, что на самом деле беспокоит другого.

Почему эта, казалось бы, мелкая проблема задела за живое? О чем она на самом деле может быть? Что мой партнер действительно хочет мне сказать, но до сих пор боялся? Как только вы научитесь смотреть глубже поверхностных проблем, тем быстрее начнете понимать, что действительно важно.

Ссоры “без выхода”. Вы, вероятно, знакомы с такими спорами, которые кажутся тупиком. Это ссоры, в которых партнеры ходят по кругу, не находя решения. Это споры, в которых технически вы оба правы или оба упрямы. Они постоянно повторяются, потому что нет легкого способа достичь компромисса.

Эти споры сложны именно потому, что редко бывает четкое, шаблонное решение. Ситуацию усугубляет то, что для большинства пар это также такие споры, которые практически невозможно “просто прекратить”. Оба партнера настолько убеждены в ценности своей позиции, что спорят по кругу, пока не станут слишком эмоционально истощенными, чтобы продолжать.

Цель этих споров не обязательно в разрешении проблемы. Скорее, важно помнить о том, что нужно оставаться добрым, когда вы не согласны друг с другом. Очевидно, что вам обоим не безразлична эта проблема, иначе она бы не зашла так далеко. Единственный способ остыть — это если оба человека почувствуют, что их услышали и поняли, даже если вы все еще не пришли к согласию.

В исследовании 2016 года, опубликованном в журнале Communication Studies, отмечается, что частые споры, предполагающие высокую угрозу, обычно делают партнеров менее уверенными в своих отношениях. Однако проблемы, которые кажутся разрешимыми — или, по крайней мере, в некоторой степени управляемыми — на самом деле помогают снизить это чувство неопределенности в отношениях. Другими словами, даже когда спор кажется действительно серьезным, вера в то, что вы и ваш партнер сможете его разрешить, существенно снижает уровень стресса.

Наступает момент, когда каждая пара должна понять, что не каждая проблема имеет идеальное решение, но вы не можете позволить себе чувствовать, что это угрожает вашим отношениям. Вы можете быть по разные стороны проблемы, но вы все равно должны быть на стороне друг друга.

Ссоры “стоунволл”. В конечном итоге бывают споры, когда один партнер полностью закрывается, а другой продолжает настаивать. Обычно это случается редко в здоровых отношениях, но все же может произойти. Это происходит, когда разговор затрагивает болезненную тему или поднимает что-то слишком болезненное для обсуждения. Также это может случиться в момент, когда один человек настолько злится или перегружен, что просто не может функционировать.

Эти ссоры могут быть ужасными. Они могут создавать ощущение, будто что-то в ваших отношениях безвозвратно разрушено. И, как выяснили доктора Джон и Джули Готтман за более чем сорок лет исследований, постоянное “уход от споров” во время конфликтов (то есть эмоциональное закрытие и уход от разговора) является одним из четырех сильнейших предикторов развода.

Как бы страшно ни звучала эта статистика, она не делает такие реакции менее человеческими. Когда эмоции зашкаливают, ваше тело может буквально остановиться. Вы можете почувствовать прилив адреналина, учащенное сердцебиение, мысли становятся пустыми. Вы просто не можете ясно мыслить, поэтому молчите. Или, в более острых случаях, выходите из комнаты, чтобы не сказать чего-то, о чем, как вы знаете, пожалеете позже, — что, как ни странно, лишь усиливает гнев вашего партнера.

Однако главное — сделать этот разрыв осознанным и, прежде всего, взаимным. Вам обоим нужно признать, что ситуация становится слишком острой, договориться отойти и пообещать вернуться, как только вы оба остынете. Настоящий успех здесь заключается не в самой паузе. На самом деле, успех заключается в выполнении обещания вернуться к разговору добросовестно, как только вы оба успокоитесь и будете готовы.

Ранее мы писали о 15 фактах о мужчинах, которые многие женщины не готовы услышать. Это вещи, которые придется принять вне зависимости от собственных желаний или мировоззрения.