5 признаков эмоциональной совместимости: как отличить «бабочек» от тревоги в отношениях

Вокруг отношений, совместимости и "бабочек в животе" существует множество мифов. Можно ли на самом деле найти "того самого" — терапевт по отношениям развенчивает этот миф и раскрывает удивительную правду о поиске по-настоящему совместимого партнера.

• Средняя разница в возрасте в отношениях в мире: 4,2 года. Где наибольшая

Детали

Эксперт по отношениям Монсе Казкарра считает, что идеального партнера не существует:

"Существует партнер, с которым мы больше всего совместимы с точки зрения нашего способа мышления, стиля привязанности и наших ценностей".

О "противоположностях", которые притягиваются, эксперт говорит так:

"Противоположности могут притягиваться, но отношения между двумя людьми с противоположными чертами характера не гарантируют успеха", — говорит эксперт. "На самом деле эти различия могут создавать конфликты, которые затем приводят к дисбалансу сил и односторонней динамике".

В отношениях некоторые пары имеют тревожно-избегающий характер — один человек склонен к тревожной привязанности, включая страх быть покинутым, в то время как другой склонен к избегающей привязанности, например, страху близости. Или же они могут быть теми, кого мы описываем как "спасатель и спасаемый". То есть один человек берет на себя ответственность за другого, а другой позволяет заботиться о себе.

В первую очередь важно понять себя и собственные потребности. Внутренняя работа действительно может определить ваш успех или неудачу, когда речь заходит о поиске партнера.

"Почему? Мы не всегда достаточно хорошо знаем себя, чтобы четко понимать, чего на самом деле хотим. Работа над собой дает нам более ясное и осознанное видение того, как мы относимся к себе и к другим", — объясняет психолог. "Отсюда мы можем принимать более осознанные решения и учиться защищать себя здоровым способом".

Чтобы узнать себя в отношениях, стоит исследовать:

• Ваш стиль привязанности. В каких ситуациях вы находите общий язык с кем-то? Нужно ли вам дистанцироваться от них, чтобы регулировать свои эмоции? Как вы относитесь к эмоциональной близости — или, наоборот, к эмоциональной дистанции?
• Детская травма. Есть ли у вас опыт покинутости, отвержения, несправедливости, предательства или унижения? Чувствуете ли вы себя неполноценным или недостаточно хорошим? Есть ли у вас склонность к гипернезависимости?
• Как вы справляетесь с эмоциями. Какие у вас отношения с неприятными эмоциями, такими как гнев или грусть?
• Какие защитные стратегии вы используете. Например, в ситуации, которую вы интерпретируете как возможное покидание, вы
  1) пытаетесь не дать им уйти;
  2) уходите, прежде чем вас покинут;
  3) саботируете отношения, чтобы чувствовать больше контроля и избежать ощущения уязвимости?

5 признаков того, что кто-то эмоционально совместим с вами, по версии терапевта Монсе Казкарра. Рассматривая потенциального партнера, стоит задать себе эти пять вопросов:

• Есть ли у вас схожие взгляды на жизнь и отношения?
• Совпадают ли ваши взгляды на роли и ограничения в партнерстве?
• Совместимо ли ваше отношение к эмоциональной близости и дистанции?
• Вы оба воспринимаете конфликт как возможность для роста и хотите, чтобы отношения были безопасным пространством даже во время разногласий?
• Является ли человек эмоционально доступным и надежным?

В поиске партнера мы тяготеем к тому, что нам знакомо, к кому-то, кто является продолжением того, что мы уже знаем, потому что именно так один или несколько опекунов функционировали в прошлом.

"Наша нервная система интерпретирует знакомое как безопасное просто потому, что она уже знает, как с этим справляться. Наша нервная система естественным образом настроена на выживание, а не на поиск счастья или покоя", — отмечает эксперт.

Кроме того, социальное давление и страх одиночества могут влиять на выбор партнера.

"Истинной ошибкой было бы начинать отношения, чтобы избежать эмоционального дискомфорта, или оставаться в плохих отношениях, которые вредят вашему благополучию", — отмечает эксперт.

Когда вы спрашиваете себя, какой тип партнера вам больше всего подходит, стоит выйти за рамки типичного "списка желаемых" качеств. Ответ, скорее всего, кроется в вашем собственном прошлом, объясняет Казкарра.

"Мы можем исследовать, каких партнеров мы выбирали в прошлом и как мы их выбирали", — предлагает она.

Может быть переход между версией вас, которой "нужно", чтобы её выбрали, чтобы чувствовать себя достойной или менее покинутой, и зрелой версией, которая знает, чего хочет, и смело принимает решения, соответствующие собственным интересам.

Редакция meta.ua ранее сообщала, многие слышали совет: «никогда не ложитесь спать в гневе». Идея проста — решить конфликт до сна, чтобы не копить обиды и сохранить гармонию в отношениях. Однако современные психологи считают, что слепо следовать этому правилу может быть даже вредно.