5 ознак емоційної сумісності: як відрізнити "метелики" від тривоги у стосунках

Про стосунки, сумісність та “метелики в животі” існує багато міфів. Чи реально знайти “того самого” - терапевт стосунків розвінчує цей міф, розкриває дивовижну правду про пошук справді сумісного партнера.

• Середня різниця у віці у стосунках у світі: 4,2 роки. Де найбільша

Деталі

Експерт зі стосунків Монтсе Казкарра вважає, що ідеального партнера не існує:

“Існує партнер, з яким ми найбільше сумісні з точки зору нашого способу мислення, стилю прихильності та наших цінностей”.

Про “протилежності”, що притягуються експертка каже:

“Протилежності можуть притягуватися, але стосунки між двома людьми з протилежними рисами не гарантують успіху", – каже експерт. "Насправді, ці відмінності можуть створювати конфлікти, які потім призводять до дисбалансу сил та односторонньої динаміки”.

У стосунках деякі пари мають тривожно-уникаючий характер – одна людина має схильність до тривожної прив’язаності - включаючи страх бути покинутою, тоді як інша має схильність до уникаючої прив’язаності, наприклад, страх близькості. Або ж вони можуть бути тим, кого ми описуємо як "рятівник і врятований". Тобто, одна людина бере на себе відповідальність за іншу , а інша дозволяє піклуватися про себе.

Перш за все потрібно зрозуміти себе та власні потреби. Внутрішня робота може дійсно визначити ваш успіх чи невдачу, коли справа доходить до пошуку партнера.

“Причина? Ми не завжди достатньо добре знаємо себе, щоб чітко розуміти, чого ми насправді хочемо. Робота над собою пропонує нам чіткіше та усвідомленіше бачення того, як ми ставимося як до себе, так і до інших”, – пояснює психолог. “Звідти ми можемо приймати більш усвідомлені рішення та навчитися захищати себе здоровим способом”.

Щоб пізнати себе у стосунках, вам слід дослідити:

• Ваш стиль прихильності. У яких ситуаціях ви знаходите спільну мову з кимось? Чи потрібно вам дистанціюватися від них, щоб регулювати свої емоції? Як ви ставитеся до емоційної близькості – чи, навпаки, до емоційної дистанції?
• Дитяча травма. Чи є у вас досвід покинутості, відторгнення, несправедливості, зради чи приниження? Чи відчуваєте ви почуття неповноцінності чи недостатності? Чи маєте ви схильність до гіпернезалежності?
• Як ви справляєтеся з емоціями. Які у вас стосунки з неприємними емоціями, такими як гнів чи смуток?
• Які захисні стратегії ви використовуєте. Наприклад, у ситуації, яку ви інтерпретуєте як можливе покидання, чи ви
  1) намагаєтеся перешкодити їм піти;
  2) йдете, перш ніж вас покинуть;
  3) саботуєте стосунки, щоб відчувати більше контролю та уникнути відчуття вразливості?

5 ознак того, що хтось емоційно сумісний з вами, за версією терапевта Монтсе Казкарра. Розглядаючи потенційного партнера, слід поставити собі ці п'ять запитань:

• Чи маєте ви схожі погляди на життя та стосунки?
• Чи маєте ви спільні погляди щодо ролей та обмежень у партнерстві?
• Чи сумісний ваш ставлення до емоційної близькості та дистанції?
• Ви обоє розглядаєте конфлікт як можливість для зростання та хочете, щоб стосунки були безпечним простором, навіть під час розбіжностей?
• Чи є людина емоційно доступною та надійною?

У пошуку партнера ми тяжіємо до того, що нам знайоме, до когось, хто є продовженням того, що ми вже знаємо, тому що саме так один або декілька опікунів функціонували в минулому.

“Наша нервова система інтерпретує знайоме як безпечне просто тому, що вона вже знає, як з цим впоратися. Наша нервова система природно влаштована для забезпечення виживання, а не для пошуку щастя чи спокою”, - зазначає експерт.

Крім того, соціальний тиск і страх самотності можуть впливати на вибір партнера.

“Справжньою помилкою було б розпочинати стосунки, щоб уникнути емоційного дискомфорту, або залишатися в поганих стосунках, які шкодять вашому благополуччю”, - зазначає експерт.

Коли ви запитуєте себе, який тип партнера вам найбільше підходить, варто вийти за рамки типового “списку бажань” якостей. Відповідь, найімовірніше, знайдеться у вашому власному минулому, пояснює Казкарра.

“Ми можемо дослідити, яких партнерів ми обирали в минулому і як ми їх обирали”, – пропонує вона.

Може бути перехід між версією вас, якій "потрібно", щоб її обрали, щоб вона почувалася гідною або менш покинутою, та зрілою версією, яка знає, чого хоче, і сміливо приймає рішення, що відповідають її власним інтересам.

Редакція meta.ua раніше повідомляла, багато хто чув пораду: «ніколи не лягайте спати в гніві». Ідея проста — вирішити конфлікт до сну, щоб не накопичувати образи та зберегти гармонію у стосунках. Проте сучасні психологи вважають, що сліпо дотримуватися цього правила може бути навіть шкідливо.