Что делать, когда друг «бесит»: советы терапевтов, как справиться с нарастающим раздражением

Большинство из нас, вероятно, помнит случай из подросткового возраста, когда мы бурно поссорились с другом. Такие ситуации обычно очень эмоциональны и хорошо запоминаются.

• Любовь или испытание? 10 причин, почему пары ссорятся в праздники

Детали

«На этом этапе жизни вы полностью сосредоточены на том, чтобы понять, кто вы, а это значит, что эмоции зашкаливают, а идентичность может казаться особенно хрупкой», — говорит Кристин Андерсон, лицензированный клинический социальный работник, основательница Madison Square Psychotherapy. «Поскольку подростки все еще развивают навыки эмоциональной регуляции, небольшие недоразумения могут быстро перерасти в конфликт — так, как это реже бывает во взрослых отношениях».

Однако, повзрослев, ситуация обычно становится гораздо спокойнее. Либо мы видимся с друзьями не так часто, чтобы возникали конфликты, либо, если происходит недопонимание или разногласия, мы старательно избегаем проблемы в надежде, что она исчезнет сама собой.

«Конечно, между друзьями часто бывают недопонимания, обиды и разногласия во взглядах. А есть и более серьёзные проблемы, которые могут привести к разрыву дружбы», — говорит Саба Харуни Лурье, лицензированный семейный терапевт, основательница Take Root Therapy. «По моему опыту, люди часто избегают конфликтов, и нередко отношения заканчиваются, так и не разобравшись с накопившимися вопросами. Они могут решить переждать, пока всё уляжется, или вовсе избегать друг друга».

На самом деле, ссоры с друзьями — как и с партнёром — не то, чего стоит избегать; наоборот, они нередко говорят о близких отношениях и даже могут их укрепить, добавляя новую уязвимость.

«Ссору можно рассматривать как признак близости, но она также способствует сближению, поскольку восстановление после конфликта помогает нам чувствовать себя более связанными и безопасно себя ощущать в отношениях», — говорит Харуни Лурье. «Когда друзья готовы решать проблемы, а не замалчивать их и не заметать под ковер, это показывает, что отношения достаточно важны, чтобы рискнуть испытать дискомфорт ради их сохранения».

Если вы поссорились с другом, другого способа решить проблему нет: нужно разговаривать.

«Я бы посоветовала людям подходить к конфликту с интересом, а не с защитной позицией, и попытаться понять точку зрения друга, даже если вы с ней не согласны», — говорит Харуни Лурье. «Также важно быть готовым взять на себя ответственность за свою часть конфликта и чётко понимать, что вам следует делать дальше».

Тогда вы вместе сможете найти решение, подходящее обоим. Конечно, иногда вопрос не имеет решения, и тогда вы можете либо смириться с этим, либо «разорвать» дружбу — что, по словам экспертов, на самом деле довольно распространённое явление. В любом случае читайте дальше, чтобы узнать о некоторых из самых частых ссор между друзьями и о том, как специалисты советуют поступать в каждой из них.

Недопонимание

Конфликт: Недопонимания случаются в любых отношениях, но если их не решать сразу, они могут перерасти в обиду, ссоры и разрыв. К сожалению, в дружбе многие не чувствуют себя готовыми обсуждать недоразумения.

«В таких случаях один друг может почувствовать себя обиженным или задетым чем-то, что сказал другой, и вместо того чтобы прояснить ситуацию, просто отдаляется», — говорит Харуни Лурье. «Второй друг может даже не догадываться, что что-то не так, или ощущать напряжение, но не понимать, что его вызвало».

Если дружба для вас важна, стоит исходить из того, что другой человек имел лучшие намерения.

«Когда мы оцениваем свои поступки, мы даём себе шанс на успех (мы были уставшими, занятыми или руководствовались добрыми намерениями)», — говорит Андерсон. «Но когда сообщение друга кажется неприятным или его тон раздражает нас, мы часто не проявляем к нему той же снисходительности. Вместо этого предполагаем, что он злится или ему всё равно, и отстраняемся».

Отношения: что сказать, если ваш друг не перестаёт жаловаться на своего партнёра

Решение: Понятно, что не все недоразумения одинаковы, и некоторые можно легко пережить. Но если вас действительно задело или это повторяется в определённых отношениях, всё можно прояснить простым вопросом:

«Что ты имел в виду?», — советует Андерсон.

Пассивная агрессия, скорее всего, причинит больше вреда, чем пользы, говорит Харуни Лурье, добавляя, что стоит объяснить, как вы поняли слова или поступки друга, прежде чем спрашивать, действительно ли он это имел в виду.

«Друг, который сделал первоначальное замечание, сможет прояснить свой замысел и, если нужно, извиниться», — говорит эксперт. «Главное здесь — создать пространство, в котором обе стороны смогут быть услышаны».

Односторонняя дружба

Конфликт: В дружбе естественно бывают периоды, когда один человек не может отдавать столько же, сколько другой. Но если это не временный этап, а постоянная динамика, это неминуемо приводит к конфликтам.

«Застревание в удовлетворении односторонних потребностей… может привести к перегрузке, выгоранию и обидам с вашей стороны, если вы — "щедрый" друг», — говорит Лейн Бейкер, лицензированный семейный терапевт, психотерапевт из Лос-Анджелеса, Калифорния.

Решение: Если раньше ваша дружба не была односторонней, а стала таковой потому, что друг переживал сложный период, и ваша связь застряла в такой динамике:

«Озвучьте свои чувства другу, начиная с большого сочувствия к его опыту и понимания того, что он больше нуждался в вашей поддержке», — говорит Бейкер. «Затем поделитесь своим желанием восстановить больше равенства между вами, чтобы обе стороны дружбы могли заниматься своими делами, получать поддержку, делиться новостями и отмечать победы. Будьте честны, почему это важно для вас, и дайте другу пространство для ответа».

Отношения: Эксперты говорят, что это распространённое поведение — способ избегания в дружбе

Эксперт подчёркивает важность выслушать друга, а не зацикливаться только на своей версии событий.

Разные ожидания от дружбы

Конфликт: Как и в односторонней дружбе, двое друзей с разными ожиданиями от дружбы могут испытывать сложные чувства. Если при односторонней дружбе друг может сознательно требовать много поддержки, не отвечая тем же, то разные ожидания — это когда вы сами по себе много отдаёте, не осознавая, что друг этого не ждёт и не спешит отвечать взаимностью.

«Но различия в ожиданиях могут проявляться по-разному: например, в «частоте контактов или времени, проведённого вместе», а также в «исполнении планов»», — говорит Харуни Лурье.

Бейкер приводит пример, когда вы приводите партнёра на встречу с другом, думая, что тот не против, хотя на самом деле он ждал личного общения. Харуни Лурье добавляет, что несоответствие ожиданий может обостриться на разных этапах жизни, например, когда один из друзей становится родителем или начинает новую работу.

Семья: Эти штаты проигнорируют ваши последние пожелания только потому, что вы беременны

Решение: Многие из нас склонны замалчивать обиды, вместо того чтобы открыто их обсуждать. Но лучше заняться этим напрямую, если есть возможность.

«В подобных случаях очень полезно чётко обозначить свои ожидания», — говорит Харуни Лурье. «Это значит поговорить о том, что каждому из вас нужно от дружбы, и что вы реально можете сейчас дать. Конкретика и откровенность помогают обеим сторонам понять, что нужно другому и могут ли они это дать».

Эксперт также советует возвращаться к этим разговорам, если жизненные обстоятельства меняются.

Серьёзные перемены в жизни

Конфликт: Мы меняемся со временем, и наши дружеские отношения неизбежно тоже, особенно когда один друг переезжает, у него появляется ребёнок или новая, требовательная работа.

«Такие перемены могут заставить другого человека почувствовать себя покинутым, даже если никто не хотел причинять боль», — говорит Андерсон. «Легко решить, что человеку больше всё равно или что вы уже не в приоритете. Но часто дело не в потере связи, а в новых ритмах и возможностях».

Решение: Как и во многих (во всех?) конфликтах в дружбе, «единственный способ справиться с этим — назвать вещи своими именами», — говорит Андерсон.

«Вы можете сказать: "Я знаю, что сейчас всё иначе, и хочу поговорить о том, как мы можем поддерживать связь". Большинство дружб могут продолжаться — но только если вы не делаете вид, что ничего не изменилось».

Нелюбовь к партнёру друга

Проблема: Антипатия к партнёру друга — явление нередкое, и, к сожалению, она может болезненно повлиять на дружбу — независимо от того, вы не любите партнёра друга или ваш друг не любит вас.

«Неприязнь к партнёру друга может привести к ссорам, особенно если динамика между другом и его половинкой настолько странная, что мешает проводить время вместе», — говорит Бейкер. «Вы можете выбирать друзей, но не их партнёров; а иногда друг уже состоит в отношениях с человеком, с которым у вас не складывается».

Решение: Причин не любить партнёра друга может быть много — некоторые из них более объективные, другие — субъективные, и способ решения конфликта зависит от причины.

«Если вам не нравится партнёр вашего друга потому, что вы видите, как он плохо обращается с другом (или другими) или каким-то образом наносит вред, этого достаточно, чтобы мягко поговорить и поделиться своими переживаниями (помня, что друг может их проигнорировать, и вы этого не измените)», — говорит Бейкер. «Но если партнёр не нравится просто потому, что это не тот человек, с кем вы бы общались, у вас нет ничего общего, вы не находите общий язык или чувствуете, что партнёр отвлекает внимание друга от вас, то это ваша личная проблема, и решать её нужно отдельно от друга».

Хорошим решением может быть приглашать друга проводить время без партнёров, когда это возможно. На мероприятиях, где будет присутствовать партнёр, сфокусируйтесь на изменении своего отношения к нему: не обязательно срочно становиться лучшими друзьями — просто примите его присутствие и попытайтесь найти нейтральную позицию.

«Не обязательно "любить" или "дружить" с партнёром друга, и это нормально», — добавляет Бейкер.

Несовпадение ценностей

Конфликт: Разные, несовместимые ценности — явление нередкое, особенно в дружбе, которая возникла в детстве или юности, ведь ценности со временем меняются.

«Ценности — это то, что для вас важно и что вы особенно стремитесь защищать; они могут определяться вашими границами, стилем поведения, духовными убеждениями и политическими взглядами», — говорит Бейкер. «Всё это может меняться по ходу дружбы».

Решение: Разные ценности сами по себе не приговор для вашей дружбы, если только эта динамика не причиняет вреда или не подрывает важнейшее чувство психологической безопасности, отмечает Бейкер.

Если в вашем случае это не так,

«сосредоточьтесь на тех ценностях, которые вы всё ещё разделяете, ведь они могут стать прочной основой вашей дружбы», — советует Бейкер. «И участвуйте в интересном диалоге по поводу возникающих разногласий. Будьте открыты к тому, кем становится ваш друг, и принимайте свою личную эволюцию».

Нарастание раздражения

Конфликт: Все вышеперечисленные и другие конфликтные ситуации, если их не решать, со временем могут перерасти в обиду — даже если каждая отдельная проблема кажется незначительной.

«Конфронтация неприятна, и мы готовы заглушить этот дискомфорт, замалчивая всё, вместо того чтобы рискнуть конфликтом с другом», — говорит Бейкер.

Решение: К сожалению, для тех из нас, кто не склонен к конфликтам (а разве это не большинство?), выхода нет: придётся всё обсудить с другом.

«Я не рекомендую каждый раз упоминать все мелочи, которые вас раздражают в друге, но если в вашей дружбе есть какие-то повторяющиеся темы, которые кажутся неправильными, проговорить их очень важно, если вы хотите найти решение», — говорит Бейкер. «Смысл обсуждения — не просто избавиться от негативных чувств, но и пригласить друга вместе разобраться, что нужно поменять».

Кто знает, может, такой разговор спасёт вашу дружбу.

Ранее мы писали, должен ли парень носить одежду, которую покупает ему девушка? Белла и Аксель не могут прийти к согласию по этому вопросу. Белла говорит, что выбирает одежду для Акселя, чтобы показать свою заботу. А он хочет одеваться, как ему нравится, и задумывается, не пытается ли она его изменить.