Що робити, коли друг "бісить": поради терапевтів, як вирішити наростаюче обурення

Більшість із нас, мабуть, пам'ятає випадок, коли ми підлітками вибухово посварилися з другом. Такі ситуації зазвичай дуже емоційні і запамʼятовуються.

• Любов чи випробування? 10 причин, чому пари сваряться у свята

Деталі

«На цьому етапі життя ви повністю зосереджені на тому, щоб зрозуміти, хто ти є, а це означає, що емоції зашкалюють, а ідентичність може здаватися більш крихкою», — сказала Крістін Андерсон, ліцензований клінічний соціальний працівник, засновниця Madison Square Psychotherapy . «Оскільки підлітки все ще розвивають навички регулювання емоцій, невеликі непорозуміння можуть швидко перерости у спосіб, який менш поширений у стосунках з дорослими».

Однак, коли ми досягаємо дорослого віку, ситуація зазвичай значно заспокоюється. Або ми не бачимося з друзями достатньо часто, щоб виникали конфлікти, або ж, коли трапляється непорозуміння чи розбіжності, ми старанно уникаємо проблеми в надії, що вона зникне сама собою.

«Звичайно, для друзів часто виникають непорозуміння, образи та розбіжності в думках. А ще є серйозніші проблеми, які можуть призвести до того, що друзі припинять свої стосунки», — сказала Саба Харуні Лур’є, ліцензований сімейний терапевт, засновниця Take Root Therapy . «З мого досвіду, люди часто уникають конфліктів, і нерідко люди відходять від дружби, так і не вирішуючи наявних проблем. Вони можуть вирішити залишитися в спокої, поки все не вщухне, або ж взагалі уникати одне одного».

Насправді, сварки з друзями — як і сварки з партнером — не є чимось, чого варто уникати; насправді, це не тільки часто сигналізує про близьку дружбу, але й може поглибити її, привносячи нову вразливість.

«Сварку можна розглядати як ознаку близькості, але вона також сприяє зближенню, тому що відновлення, яке відбувається після сварки, допомагає нам відчувати себе більш пов’язаними та безпечнішими у стосунках», – сказала Харуні Лур’є. «Коли друзі готові вирішувати свої проблеми, а не дозволяти їм гнити чи намагатися зам’яти їх під килим, це показує, що стосунки достатньо важливі, щоб ризикнути зазнати дискомфорту, щоб подбати про них».

Якщо ви з другом посварилися, немає іншого способу вирішити цю проблему: вам потрібно спілкуватися.

«Я б закликав людей підходити до конфлікту з цікавістю, а не з захисною позицією, і намагатися зрозуміти точку зору свого друга, навіть якщо він з нею не погоджується», – сказав Гаруні Лур’є. «Також важливо бути готовим взяти на себе відповідальність за свою участь у конфлікті та чітко розуміти, що вам потрібно робити далі».

Тоді ви вдвох зможете знайти рішення, яке підійде всім. Звичайно, іноді проблема не має рішення, і в такому разі ви можете або змиритися з нею, або «розірвати» дружбу — що, за словами експертів, насправді досить поширене явище. У будь-якому разі, продовжуйте читати, щоб дізнатися про деякі з найпоширеніших сварок у дружбі та про те, як експерти радять вам впоратися з кожною з них.

Непорозуміння

Суперечка: Непорозуміння трапляються в кожних стосунках, але якщо ми не вирішуємо їх одразу, вони можуть перерости в образу, сварки та розрив стосунків. На жаль, у дружбі багато людей не відчувають себе готовими вирішувати непорозуміння.

«У таких випадках один друг може відчувати себе ображеним чи образеним чимось, що сказав інший, і замість того, щоб попросити роз’яснень, він може відсторонитися», – сказав Гаруні Лур’є. «Інший друг може навіть не усвідомлювати, що щось не так, або відчувати напругу, але не знати, що її спричинило».

Якщо дружба багато для вас означає, важливо припускати, що інша людина мала найкращі наміри.

«Дивлячись на власну поведінку, ми даємо собі шанс на успіх (ми були втомлені, зайняті або мали добрі наміри)», — сказав Андерсон. «Але коли повідомлення друга здається нам неприємним або його тон нас дратує, ми часто не виявляємо до нього такої ж прихильності. Натомість ми припускаємо, що він злиться або йому байдуже, і ми віддаляємося».

Стосунки: що сказати, коли ваш друг не перестає скаржитися на свого партнера

Рішення: Зрозуміло, що не всі непорозуміння однакові, і ви можете легко подолати навіть незначне. Але якщо вас справді образило непорозуміння або якщо воно постійно трапляється в певних дружніх стосунках, ви можете все залагодити, поставивши просте запитання:

«Що ви мали на увазі?», – сказав Андерсон.

Пасивна агресія, ймовірно, завдасть більше шкоди, ніж користі, сказав Харуні Лур'є, додавши, що вам слід спробувати пояснити, як ви зрозуміли коментарі чи дії вашого друга, перш ніж запитувати, чи це те, що він мав на увазі.

«Друг, який зробив оригінальний коментар, може уточнити свій намір і вибачитися, якщо необхідно», – сказав експерт. «Ключовим моментом тут є створення простору для обох людей, щоб відчути себе почутими».

Одностороння дружба

Суперечка: У дружбі природно бувають періоди, коли одна людина в динаміці не може дати стільки ж, скільки інша, але якщо це не період у динаміці, а сама динаміка , це може природно призвести до сварок.

«Застрягання в задоволенні односторонніх потреб… може призвести до перевантаження, вигорання та образи з вашого боку, «щедрого» друга», — сказала Лейн Бейкер , ліцензований сімейний терапевт, психотерапевт з Лос-Анджелеса, Каліфорнія.

Рішення: Якщо ваша дружба не завжди була односторонньою, а стала такою, можливо, тому, що ваш друг переживав складний перехідний період, і ваша дружба застрягла в цій динаміці:

«Висловіть свої почуття другу, починаючи з великої емпатії до його досвіду та розуміння того, що він потребував вас більше», — сказав Бейкер. «Потім поділіться своїм бажанням відновити більше рівності між вами, щоб обидві сторони дружби виграли від того, що вони займають простір та отримують підтримку, діляться життєвими новинами та святкують перемоги. Будьте чесними щодо того, чому це важливо для вас, і дайте своєму другу простір для відповіді».

Стосунки: Експерти кажуть, що ця поширена поведінка – це курячий шлях від дружби

Експерт наголосив на важливості вислухати друга, а не зосереджуватися виключно на своїй версії історії.

Різні очікування щодо дружби

Суперечка: Подібно до односторонньої дружби, двоє друзів з різними очікуваннями щодо дружби можуть породжувати складні почуття. У той час як в односторонній дружбі ваш друг може спеціально просити багато підтримки, не надаючи її натомість, різні очікування можуть означати, що ви, природно, пропонуєте багато підтримки, не усвідомлюючи, що ваш друг не очікує цього від вас, і тому не відповідає на це взаємністю.

"Але різні очікування можуть мати різні форми, такі як «частота контактів або часу, проведеного разом» та «виконання планів2, – сказав Харуні Лур’є.

Бейкер також навів приклад, коли ви берете партнера на зустріч з другом, припускаючи, що він не заперечуватиме, хоча насправді він з нетерпінням чекав на особисту зустріч. Харуні Лур'є додав, що невідповідність очікувань може загостритися на різних етапах життя, наприклад, коли один з друзів стає батьком або починає нову роботу.

Сім'я: Ці штати проігнорують ваші останні побажання лише тому, що ви вагітні

Рішення: Хоча багато хто з нас може природно дозволити образі наростати, замість того, щоб вирішувати проблему, краще зайнятися нею безпосередньо, якщо це можливо.

«У таких випадках може бути дуже корисно чітко висловити свої очікування», – сказала Харуні Лур’є. «Це означає розмову про те, що кожному з вас потрібно від дружби, і що ви реально можете дати зараз. Конкретність та відвертість допомагають обом людям зрозуміти, що потрібно іншому та чи можуть вони задовольнити ці потреби».

Експерт також рекомендує переглядати цю розмову, коли життєві обставини змінюються.

Великі зміни в житті

Боротьба: Ми розвиваємося з часом, і неминуче з цим змінюються наші дружні стосунки, особливо коли один друг переїжджає, народжує дитину або починає нову, вимогливу роботу.

«Такі зміни можуть змусити іншу людину почуватися покинутою, навіть якщо ніхто не хотів нікого образити», — сказав Андерсон. «Легко почати вважати, що їм байдуже або що ви більше не є пріоритетом. Але часто справа не у втраті зв’язку. Справа у можливостях та зміні ритмів».

Рішення: Як і з більшістю (усіма?) конфліктами в дружбі, «єдиний спосіб подолати це — назвати це», — сказав Андерсон.

«Ви можете сказати: «Я знаю, що зараз все по-іншому, і я хочу поговорити про те, як може виглядати підтримка зв’язку». Більшість дружніх стосунків можуть тривати, але не якщо ви вдаєте, що нічого не змінилося».

Нелюбов до партнера друга

Проблема: Неприязнь до партнера друга є поширеним явищем, і, на жаль, це може болісно змінити дружбу — незалежно від того, чи ви той, кому не подобається друга , чи він не любить вас.

«Неприязнь до партнера друга може призвести до сварок, особливо якщо динаміка між другом і партнером настільки дивна, що заважає проводити час разом», — сказав Бейкер. «Ви можете вибирати собі друзів, але не можете вибирати їхніх партнерів; а іноді друг уже має або обирає партнера, з яким у вас не складаються стосунки».

Рішення: Існує багато причин, чому вам може не подобатися партнер вашого друга, деякі з них більш суб'єктивні, ніж інші, і те, як вирішити цю суперечку, значною мірою залежить від вашої причини.

«Якщо вам не подобається партнер друга, бо ви бачите, як він погано ставиться до вашого друга (або інших) або якимось чином завдає шкоди, це достатньо підстав, щоб лагідно поговорити з другом і поділитися своїми переживаннями (пам’ятаючи, що він може ігнорувати ваші переживання, які ви не можете контролювати)», — сказав Бейкер. «Але якщо вам не подобається партнер просто тому, що він не той, кого ви б обрали для спілкування, у вас немає спільних рис, ви просто не знаходите з ним спільного языка або відчуваєте, що партнер відволікає увагу вашого друга від вас, це ваша проблема, яку потрібно вирішити окремо від вашого друга».

Гарним рішенням може бути запрошення друга проводити час без партнерів, коли це можливо. На заходах, де буде присутній партнер, зосередьтеся на зміні свого ставлення до нього; це не означає, що ви раптом маєте стати найкращими друзями — просто прийміть його присутність і спробуйте знайти з ним нейтральну позицію.

«Необов’язково «лайкати» чи «дружити» з партнером друга, і це нормально», – додав Бейкер.

Неправильно узгоджені значення

Боротьба: Різні, несумісні цінності є поширеним явищем, особливо в дружбі, що зароджується в дитинстві або молодому віці, оскільки наші цінності постійно змінюються протягом нашого життя.

«Цінності складаються з того, що для вас важливо, і що ви найбільше прагнете захистити; вони можуть бути сформовані вашими межами, вашим способом буття та поведінки, вашими духовними переконаннями та політичними поглядами», – сказав Бейкер. «Усе це може змінюватися протягом дружби».

Рішення: Різні цінності не є смертним вироком для вашої дружби, якщо тільки ця динаміка «не завдає шкоди або не підриває цю надзвичайно важливу психологічну безпеку», сказав Бейкер.

Якщо у вашому випадку це не так,

«зосередьтеся на цінностях, які ви продовжуєте поділяти, оскільки вони можуть допомогти підтримувати міцну основу для вашої дружби», – порадив Бейкер. «І беріть участь у цікавому діалозі про ваші розбіжності, що виникають. Будьте відкритими до того, ким стає ваш друг, одночасно приймаючи свою особисту еволюцію».

Нарощування обурення

Суперечка: Усі вищезгадані суперечки та інші, якщо їх не вирішувати, зрештою можуть перетворитися на образу — навіть якщо кожна окрема проблема на той момент здається незначною.

«Конфронтація — це неприємно, і ми поглинемо цей дискомфорт, замивши все під килим, а не ризикуючи конфліктом з другом», — сказав Бейкер.

Рішення: На жаль, для тих із нас, хто не схильний до конфліктів (а хіба це не більшість із нас?), немає іншого виходу: вам доведеться все обговорити зі своїм другом.

«Я не пропоную вам щоразу згадувати про кожну дрібницю, яка вас дратує у вашому другові, але якщо у вашій дружбі є якісь повторювані теми, які здаються неправильними, назвати їх є надзвичайно важливим, якщо ви хочете досягти вирішення проблеми», – сказав Бейкер. «Сенс обговорення полягає не просто в тому, щоб позбутися своїх образ та образ, а в тому, щоб запросити друга разом з вами з’ясувати, що потрібно змінити».

Хтозна, можливо, така розмова врятує вашу дружбу.

Раніше ми розповідали, чи повинен хлопець носити одяг, який купує йому дівчина? Белла та Аксель не можуть дійти згоди в цьому питанні. Белла каже, що вибір одягу для Акселя — це її спосіб показати, що він небайдужий їй. Він хоче одягатися, як йому заманеться, і задається питанням, чи не намагається вона його змінити.