«Ты слишком чувствительный» и 6 других фраз: признаки воспитания эмоционально незрелыми родителями
Если вы слышали эти 7 фраз в детстве, вас воспитывали эмоционально незрелые родители
«Ты слишком чувствительный» и 6 других фраз: признаки воспитания эмоционально незрелыми родителями/unsplash
Родители должны обеспечивать безопасную основу, четкие границы и мягкое место для приземления. Они – учителя и советники с открытым сердцем и ушами, для которых наши интересы являются главным приоритетом. Однако люди, которых воспитывали эмоционально незрелые родители, могли ощущать, что что-то не так с их семейным фундаментом.
Детали
Терапевт, доктор Мэтт Гловьяк, доктор философии, LCPC, CAADC, главный специалист по зависимостям Recovered.org, ясно утверждает: вы не придумывали.
«Расти с эмоционально незрелыми родителями — это как пытаться построить дом на зыбучем песке — как бы вы ни старались создать стабильность, фундамент продолжает двигаться под вами», — делится доктор Гловьяк.
Несмотря на то, что говорит старая пословица, слова на самом деле могут ранить больше, чем палки и камни, а боль, причиненная вам эмоционально незрелыми родителями, остается хронической и во взрослом возрасте.
«Их слова часто режут, смущают или заставляют замолчать», — объясняет он. «Со временем эти фразы формируют то, как мы видим себя и относимся к другим».
Доктор Гловьяк раскрывает семь распространённых фраз, которые используют эмоционально незрелые родители, то есть те, кому не хватает эмоциональной осознанности и саморегуляции. Если вы слышали эти фразы в детстве, вас, скорее всего, воспитывали эмоционально незрелые родители, даже если вы до сих пор этого не осознавали.
7 фраз, которые часто говорят эмоционально незрелые родители, по мнению терапевта
1. «Ты слишком чувствительный/чувствительная».
Это, вероятно, было не только несправедливо, когда вам говорили, что вы «слишком чувствительны» или «слишком…». И доктор Гловьяк отмечает, что в результате вы могли начать сомневаться в своих чувствах. Однако вы не были проблемой.
«Эмоционально незрелым родителям часто не хватает способности к эмпатии, поэтому они отвергают дискомфорт, обвиняя реакцию ребёнка, а не размышляя над своим собственным поведением», – подчеркивает он. «Дети могут усвоить это послание, вырастая с мыслью, что с ними что-то не так и что они слабее других».
Он отмечает, что люди, услышавшие эту фразу от эмоционально незрелого родителя, могут избегать отношений и рисков и стать своими главными критиками.
2. «Потому что я так сказал».
Это выражение не очень хорошо выдержало проверку временем, и не без причин.
«Используемое как способ остановки, а не объяснения, это выражение подавляет любопытство и критическое мышление», – говорит доктор Гловьяк. «Оно отражает стремление родителей контролировать общение и оставляет детей бессильными и неуслышанными».
Ребёнок ничего из этого не учится — по крайней мере, ничего хорошего.
«Ребёнок практически не понимает, почему родители приняли именно такое решение», – говорит он. «С соответствующим объяснением ребёнок может усвоить ценный урок, чтобы принимать более обоснованные решения в будущем – при условии, что для «потому что я так сказал» была веская причина».
3. «Перестань плакать, а то я дам тебе повод для слёз».
Этот случай также теряет популярность, но вы, возможно, слышали его снова и снова в детстве, если у вас были эмоционально незрелые родители.
«Эта угроза посылает страшный сигнал: эмоции здесь опасны», – рассказывает доктор Гловьяк. «Это признак эмоциональной незрелости, поскольку она ставит родительский дискомфорт выше потребности ребёнка в комфорте и безопасности».
4. «Ты всегда всё портишь».
Это не было правдой, даже если вы верили в это тогда или верите сейчас. Доктор Гловьяк объясняет, что эмоционально незрелые родители, которые используют эту фразу, обычно проецируют свои разочарования на своих детей, несправедливо обвиняя их.
«Такое обвинение наносит глубокий вред», – говорит он. «Это часто проекция собственного эмоционального хаоса родителей, и это учит детей интернализировать вину за вещи, которые далеко вне их контроля».
5. «Я делаю всё для тебя».
Доктор Гловьяк говорит, что это утверждение звучит как демонстрация излишней жертвенности. Однако оно часто предназначено, чтобы заставить детей слушаться.
«Это отражает отсутствие границ и ожидание, что на любовь должны отвечать эмоциональной преданностью», – утверждает он. «Такие комментарии приводят к тому, что дети в итоге ищут способы заботиться о себе, даже если у них нет понимания или физической возможности выполнить эту работу».
Правда в том, что какое-то время — например, когда вы были беспомощным младенцем — «делать всё» действительно было тем, на что ваши родители подписывались. Поэтому нарратив о мученике не соответствует действительности.
6. «Ты такой же, как твой [другой родитель/член семьи]».
Тон эмоционально незрелого родителя обычно ясно даёт понять, что эта фраза не является комплиментом.
«Эта фраза использует сравнение как оружие и часто имеет негативный оттенок», – объясняет доктор Гловьяк. «Это эмоционально незрело, поскольку сводит личность ребёнка к чьим-то недостаткам, вместо того чтобы рассматривать его как уникальную личность».
Он добавляет, что это смущает детей, вызывая чувство вины и обиды, особенно если ребёнку нравится эмоционально незрелый родитель, который делает этот комментарий. Кроме того, поскольку эта фраза является оскорблением для ребёнка и кого-то другого, она учит их, что принижать других — это нормально, что не соответствует действительности.
7. «Я родитель, а не твой друг».
Эта фраза не обязательно неправильна, но именно причина её произнесения может сделать её характерной для эмоционально незрелых родителей.
«Границы важны, но эта фраза часто сигнализирует об эмоциональной дистанции», – объясняет доктор Гловьяк. «Это говорит о том, что теплота и близость несовместимы с авторитетом, что может привести к тому, что дети будут чувствовать себя изолированными и без поддержки».
Он соглашается, что родители – не друзья, но здоровые отношения оставляют дверь открытой для общения между опекунами и детьми.
«Важный аспект этих отношений в том, что есть пространство для переговоров, чего часто невозможно добиться с эмоционально незрелым родителем», – отмечает он.
3 совета по исцелению от эмоционально незрелых родителей
1. Научитесь признавать собственные эмоции
Доктор Гловьяк говорит, что легко потерять доверие к себе, когда ваш эмоционально незрелый родитель хронически игнорирует ваши чувства. Будьте тем человеком, который вам был нужен, когда вы были моложе.
«Начните с того, чтобы назвать то, что вы чувствуете, принять это без осуждения и ответить с сочувствием», – предлагает он. «Это восстанавливает эмоциональную безопасность изнутри».
2. Устанавливайте границы — и не извиняйтесь за них
Границы дают вам защитный буфер от эмоционально незрелых родителей.
«Исцеление означает научиться говорить «нет» без чувства вины и осознавать, что защита своего спокойствия не эгоистична, а важна», – отмечает доктор Гловьяк. «Так же, как вам пришлось пройти свой путь до этого момента, другие – даже наши родители – несут ответственность за свои собственные эмоции. Продолжая брать на себя эту ответственность, вы не только истощаете себя, но и наносите себе ещё больший эмоциональный вред».
3. Ищите эмоционально безопасные отношения
Вам не нужно «делать всю работу» самостоятельно.
«Исцеление не происходит в изоляции», – подчёркивает доктор Гловьяк. «Окружите себя людьми, которые слушают, уважают ваши чувства и всегда рядом».
Поддержка выглядит по-разному для каждого, но может включать терапию, дружбу или группы.
«Эмоционально безопасные отношения помогают переписать историю того, как может выглядеть любовь», – говорит он.
Ранее мы рассказывали, коуч по расставаниям Ив Стенуэй отмечает, что многие женщины среднего возраста стремятся к разводу. Женщина отмечает, что работает психотерапевтом уже 25 лет, а последние 15 лет специализируется на расставаниях и разводах. Вы можете удивиться, узнав, что около 70 процентов её клиентов — мужчины.
Вас может заинтересовать:
Не пропустите интересное!
Подписывайтесь на наши каналы и читайте новости в удобном формате!
