«Ти надто чутливий» та 6 інших фраз: ознаки виховання емоційно незрілими батьками
Якщо ви чули ці 7 фраз у дитинстві, вас виховували емоційно незрілі батьки
«Ти надто чутливий» та 6 інших фраз: ознаки виховання емоційно незрілими батьками/unsplash
Батьки мали б забезпечують безпечну основу, тверді межі та м’яке місце для приземлення. Вони є вчителями та порадниками з відкритим серцем і вухами, для яких наші інтереси є головним пріоритетом. Однак люди, яких виховали емоційно незрілі батьки, могли відчувати, що щось не так з їхнім сімейним фундаментом.
Деталі
Терапевт, доктор Метт Глов’як, доктор філософії, LCPC, CAADC, головний спеціаліст із залежностей Recovered.org чітко стверджує: ви не вигадували.
«Зростати з емоційно незрілими батьками — це як намагатися побудувати будинок на сипкому піску — як би ви не намагалися створити стабільність, фундамент продовжує рухатися під вами», — ділиться доктор Глов’як.
Незважаючи на те, що говорить старе прислів’я, слова насправді можуть ранити більше, ніж палиці та каміння, а біль, завданий вам емоційно незрілими батьками, залишається хронічним у дорослому віці.
«Їхні слова часто ріжуть, бентежать або змушують замовкнути», — пояснює він. «З часом ці фрази формують те, як ми бачимо себе та ставимося до інших».
Доктор Глов’як розкриває сім поширених фраз, які використовують емоційно незрілі батьки , тобто ті, кому бракує емоційної усвідомленості та регуляції. Якщо ви чули ці фрази в дитинстві, вас, найімовірніше, виховували емоційно незрілі батьки, навіть якщо ви досі цього не усвідомлювали.
7 фраз, які часто говорять емоційно незрілі батьки, вважає терапевт
1. «Ти надто чутливий/чутлива».
Це, ймовірно, було більш ніж просто несправедливо, коли вам казали, що ви « занадто чутливі » або « занадто ». І доктор Глов’як повідомляє, що в результаті ви можете сумніватися у власних почуттях. Однак ви не були проблемою.
«Емоційно незрілим батькам часто бракує здатності співпереживати , тому вони відхиляють дискомфорт, звинувачуючи реакцію дитини, а не розмірковуючи над власною поведінкою», – наголошує він. «Діти можуть засвоїти це повідомлення, виростаючи з думкою, що з ними щось не так і що вони слабші за інших».
Він зазначає, що люди, які почули цю фразу від емоційно незрілого батька, можуть уникати стосунків і ризиків і стати своїми найбільшими критиками.
2. «Тому що я так сказав».
Цей вираз не дуже добре витримав випробування, і не безпідставно.
«Використовуваний як спосіб зупинки, а не як пояснення, цей вираз відбиває цікавість і критичне мислення», – повідомляє доктор Глов’як. «Він відображає потребу батьків контролювати зв’язок і залишає дітей безсилими та нечутими».
Дитина нічого з цього не вчиться – принаймні нічого хорошого.
«Дитина майже не розуміє, чому батьки прийняли саме таке рішення», – каже він. «Завдяки відповідному поясненню дитина може засвоїти цінний урок, щоб приймати більш обґрунтовані рішення в майбутньому – за умови, що для «Тому що я так сказав» була вагома причина».
3. «Перестань плакати, бо я тобі дам привід для сліз».
Цей випадок також втрачає популярність, але ви, можливо, чули його знову і знову в дитинстві, якщо у вас були емоційно незрілі батьки.
«Ця загроза посилає моторошний сигнал: емоції тут небезпечні», – розповідає доктор Глов’як. «Це ознака емоційної незрілості, оскільки вона ставить батьківський дискомфорт вище за потребу дитини в комфорті та безпеці».
4. «Ти завжди все псуєш».
Це не було правдою, навіть якщо ви вірили в це тоді і зараз. Доктор Глов’як пояснює, що емоційно незрілі батьки, які використовують цю фразу, зазвичай проектують свої розчарування на своїх дітей, несправедливо звинувачуючи їх у цьому процесі.
«Таке звинувачення завдає глибокої шкоди», – каже він. «Це часто проекція власного емоційного хаосу батьків, і це вчить дітей інтерналізувати провину за речі, які далеко поза їхнім контролем».
5. «Я роблю все для тебе».
Доктор Глов’як каже, що це твердження звучить як вираз надмірної жертви. Однак воно часто покликане змусити дітей послухатися.
«Це відображає відсутність меж та очікування, що на любов потрібно віддячити емоційною відданістю», – стверджує він. «Такі коментарі призводять до того, що діти зрештою знаходять способи подбати про себе, навіть якщо вони не мають розуміння чи фізичної здатності виконати роботу».
Щоправда: певний час – наприклад, коли ви були безпорадним немовлям – «робити все» було, по суті, тим, на що ваші батьки підписувалися. Тож наратив про мученика не відповідає дійсності.
6. «Ти такий самий, як твій [інший батько/член сім'ї]».
Тон емоційно незрілого батька зазвичай дає зрозуміти, що ця фраза не є компліментом.
«Ця фраза використовує порівняння як зброю та часто несе негативний відтінок», – пояснює доктор Глов’як. «Це емоційно незріло, оскільки зводить особистість дитини до чиїхось недоліків, замість того, щоб розглядати її як унікальну особистість».
Він додає, що це бентежить дітей, викликаючи почуття провини та обурення , особливо якщо дитині подобається емоційно незрілий батько, який робить цей коментар. Крім того, оскільки ця фраза є образою для дитини та когось іншого, вона вчить їх, що знецінювати інших – це круто, що не відповідає дійсності.
7. «Я батько, а не твій друг».
Ця фраза не обов'язково неправильна, але саме причина її появи може зробити її обов'язковою для емоційно незрілих батьків.
«Межі важливі, але ця фраза часто сигналізує про емоційну дистанцію», – пояснює доктор Глов’як. «Це говорить про те, що теплота та зв’язок несумісні з авторитетом, що може призвести до того, що діти почуватимуться ізольованими та без підтримки».
Він погоджується , що батьки не є друзями, але здорові стосунки залишають двері відкритими для спілкування між опікунами та дітьми.
«Важливим аспектом цих стосунків є те, що є простір для переговорів, що часто неможливо з емоційно незрілим батьком», – зазначає він.
3 поради щодо зцілення від емоційно незрілих батьків
1. Навчіться визнавати власні емоції
Доктор Глов’як каже, що легко втратити довіру до себе, коли ваш емоційно незрілий батько хронічно ігнорує ваші почуття. Будьте тією людиною, яка вам була потрібна, коли ви були молодшими.
«Почніть з того, щоб назвати те, що ви відчуваєте, прийняти це без осуду та відповісти зі співчуттям», – пропонує він. «Це відновлює емоційну безпеку зсередини».
2. Встановіть межі — і не вибачайтеся за них
Межі пропонують вам захисний буфер від емоційно незрілих батьків.
«Зцілення означає навчитися говорити «ні» без почуття провини та усвідомлювати, що захист вашого спокою не егоїстичний, а важливий», – зазначає доктор Глов’як. «Так само, як вам довелося пройти через життя до цього моменту, інші – навіть наші батьки – несуть відповідальність за власні емоції. Продовження брати на себе цю відповідальність не тільки виснажує, але й завдає ще більшої емоційної шкоди».
3. Шукайте емоційно безпечних стосунків
Вам не потрібно «робити роботу» самостійно.
«Зцілення не відбувається в ізоляції», – наголошує доктор Глов’як. «Оточіть себе людьми, які слухають, поважають ваші почуття та постійно з’являються».
Підтримка виглядає по-різному для кожного, але може включати терапію, дружбу чи групи.
«Емоційно безпечні стосунки допомагають переписати історію того, як може виглядати кохання», – каже він.
Раніше ми розповідали, коуч з розривів стосунків Ів Стенвей зазначає, що багато жінок середнього віку прагнуть розлучення. Жінка зазначає, що працює психотерапевтом вже 25 років, а останні 15 років спеціалізується на розривах стосунків та розлученнях. Ви можете здивуватися, дізнавшись, що близько 70 відсотків її клієнтів — чоловіки.
Вас може зацікавити:
Не пропустіть цікавинки!
Підписуйтесь на наші канали та читайте новини у зручному форматі!
