Гайд із гармонії: 5 навичок, які рятують стосунки від руйнівних сварок
Довготривалі стосунки бувають складними і з часом розбіжності в думках призводять до конфліктів у парі
Гайд із гармонії: 5 навичок, які рятують стосунки від руйнівних сварок/unsplash
Конфлікт сам по собі не є чимось поганим. А якщо його добре вирішити, він може призвести до більшої близькості, оскільки партнери відчувають, що їх чують, розуміють і поважають, що є важливими складовими міцного емоційного зв'язку.
Деталі
Але образливі розмови призводять до розбрату та з часом можуть підірвати фундамент будь-яких стосунків. Парам слід зробити дві речі: навчитися повністю відводити увагу від потенційних сварок, а коли це не спрацює, припинити їх у зародку.
Понад дві третини суперечок між парами не піддаються вирішенню. Як от розбіжності у стилях виховання, чи суперечливі погляди на розподіл домашніх обов'язків, важливість сексу, те, як витрачаються гроші тощо.
Правда в тому, що пари ніколи не матимуть спільної думки з деяких актуальних питань. Але це не заважає нам невпинно намагатися переконати наших партнерів. Часто при початку конфлікту ми вже розуміємо якою буде реакція партнера.
Ось п’ять способів припинити непродуктивні суперечки:
1. Робіть менше одного й того ж.
Щоб звільнитися від непродуктивних моделей взаємодії, вам потрібно змінити свої дії. Коли ви опиняєтесь в знайомій, тривожній ситуації, почніть з глибокого вдиху та запитайте себе: «Яка моя мета зараз? Чи те, що я збираюся зробити або сказати, наблизить мене до досягнення моєї мети чи відштовхне мене ще більше?» І якщо відповідь буде: «Це ще більше відштовхне мене», тоді не робіть цього!
Незалежно від того, наскільки виправданими ви себе вважаєте чи наскільки мудрими ви себе вважаєте, утримуйтесь від повторення старих дій. Натомість пообіцяйте собі, що ви зробите щось інакше. Роблячи щось інакше, ви маєте більше шансів уникнути непотрібної сварки. Потім зосередьтеся на розвитку мислення «спроб і помилок», помічаючи, що працює, а що ні. Візьміть на себе зобов’язання робити більше того, що працює.
2. Вибирайте свої битви з розумом. Нехай дрібниці залишаються поза увагою.
Ще одним інструментом запобігання суперечкам має бути дотримання дуже важливого принципу, що деякі битви просто не варті того, щоб їх вести; вам слід вибирати їх з розумом. Хоча «замітання речей під килим», коли у вас є затяжне почуття образи, не корисне для ваших стосунків, так само як і перетворення мухи слона на гору.
Ключ до цієї стратегії «вибирай свої битви з розумом» полягає в розумінні різниці між проблемами, які виникають і вимагають твого виходу на килимок, такими як ставлення до тебе з повагою та добротою, та неприязню до дивакуватих способів дій твого партнера. Незважаючи на популярну подружню максиму, що ти завжди повинен «говорити правду», насправді іноді мовчання – золото.
3. Менше говоріть, більше слухайте.
На жаль, коли справа доходить до подружніх суперечок, ми часто надто зайняті висловлюванням своїх позицій, щоб щиро почути чи поцікавитися думками чи почуттями наших партнерів. Потім, оскільки ми почуваємося нечутими, ми підвищуємо ставки та ще завзятіше повторюємо свої думки.
Ключ до нейтралізації будь-якої ескалації суперечки полягає в тому, щоб перестати говорити, вислухати, що говорить інша людина, і визнати її почуття. Вам не обов'язково погоджуватися з висловленими почуттями. Просто скажіть: «Я щиро розумію вашу точку зору. Моя точка зору інша, але я розумію , чому ви відчуваєте те, що відчуваєте. Ось що я чую від вас». А потім обміркуйте своє ставлення до почутого. Вражає, як легко люди йдуть на примирення, коли відчувають, що їхні повідомлення дійшли до них.
4. Зробіть перерву.
Бувають випадки, коли уникати непродуктивних суперечок стає складніше, і, перш ніж ви це усвідомлюєте, ви вже кипите від люті. Недоцільно обговорювати важливі питання, коли ви схвильовані, тому що ви, швидше за все, будете захищатися та відповідати.
Один із ключів до деескалації глухих дискусій полягає у вашій здатності розпізнавати їх на ранній стадії, перш ніж ви потрапите під емоційний потяг, а потім взяти узгоджену перерву.
Ось кілька ознак того, що настав час зробити перерву в дискусії:
- Поведінка вашого партнера, яка вказує на те, що він чи вона, можливо, розгніваний або більше не слухає: Чи стає голос вашого чоловіка/дружини голоснішим? Чи він/вона звучить як зірваний запис, повторюючи одну й ту ж думку знову і знову? Чи мова тіла вашого чоловіка/дружини — схрещені руки, пронизливий погляд або взагалі відсутність зорового контакту — сигналізує про те, що подальша розмова буде безрезультатною?
- Негативні розмови з собою: часи, коли ви кажете собі: «Знову починається. Він більше не слухає», або «Вона поводиться так по дурному. Чому ми ніколи не можемо спокійно поговорити про щось?», або «Ти завжди маєш бути правий. Немає сенсу з тобою розмовляти».
- Напруга у власному тілі = спойлер: наш розум і тіло пов'язані. Коли ми засмучені, ми відчуваємо це в тілі. Деякі люди описують відчуття стиснення в грудях. Інші кажуть, що їхній живіт «стискається у вузол». Ще інші кажуть, що їхні обличчя червоніють або вони відчувають «приплив адреналіну».
Коли ви вперше помічаєте будь-який із перелічених вище ознак, важливо зробити перерву! Оберіть певний поведінковий сигнал, наприклад, складіть руки в літеру «Т» або виберіть слово, яке є вашим «безпечним словом». Потім обидва партнери повинні виконати прохання та зробити перерву один від одного на 30 хвилин. Прогуляйтеся. Почитайте книгу. Послухайте музику. Що завгодно.
Через 30 хвилин знову зберіться та вирішіть, чи потрібно вам повернутися до розмови. Якщо один із партнерів відчуває, що «не закінчив», важливо відновити обговорення. Однак, якщо обидва партнери хочуть припинити розмову, це цілком прийнятно. Не кожну розмову варто відновлювати.
5. Ніколи не забувайте, чому ви разом.
Хоча вищезгадані стратегії, безсумнівно, мінімізують шкоду від безглуздих сварок, вони не замінять навмисного інвестування достатнього часу та енергії у підтримку кохання, яке вас спочатку об’єднало. Вечори побачень, змістовні розмови та підтримка задовільних сексуальних стосунків значною мірою сприяють створенню міцних зв’язків, які, у свою чергу, допомагають вам пережити неминучі важкі часи, дозволяючи їм мати менший тягар та нагадуючи вам, що «і це мине».
Ми раніше розповідали, що психотерапевт та авторка бестселерів Емі Морін стверджує: справжня довіра будується не під час екстремальних "вправ на довіру" чи дорогих ретритів, а завдяки послідовним дрібним діям у повсякденному житті. Вихідні – це ідеальний час для впровадження стратегій, які перетворюють крихкий зв'язок на непохитну опору.
Вас може зацікавити:
Не пропустіть цікавинки!
Підписуйтесь на наші канали та читайте новини у зручному форматі!
