Гайд по гармонии: 5 навыков, которые спасают отношения от разрушительных ссор

Конфликт сам по себе не является чем-то плохим. А если его правильно разрешить, он может привести к большей близости, поскольку партнёры ощущают, что их слышат, понимают и уважают — а это важные составляющие крепкой эмоциональной связи.

• Финал иллюзий: почему январь становится фатальным для многих пар

Детали

Однако обидные разговоры приводят к раздору и со временем могут подорвать фундамент любых отношений. Парам следует сделать две вещи: научиться полностью отвлекаться от потенциальных ссор, а если это не срабатывает — пресекать их в зародыше.

Более двух третей споров между парами не поддаются разрешению. Это могут быть разногласия в стилях воспитания, противоречивые взгляды на распределение домашних обязанностей, важность секса, то, как тратятся деньги, и так далее.

Правда в том, что пары никогда не будут иметь единого мнения по некоторым актуальным вопросам. Но это не мешает нам постоянно пытаться переубедить своих партнёров. Часто, начиная конфликт, мы уже понимаем, какой будет реакция партнёра.

Вот пять способов прекратить непродуктивные споры:

1. Делайте меньше одного и того же.

Чтобы избавиться от непродуктивных моделей взаимодействия, вам необходимо изменить свои действия. Когда вы оказываетесь в знакомой, тревожной ситуации, начните с глубокого вдоха и спросите себя: «Какова моя цель сейчас? То, что я собираюсь сделать или сказать, приблизит меня к достижению моей цели или оттолкнёт ещё дальше?» И если ответ: «Это только отдалит меня», тогда не делайте этого!

Независимо от того, насколько оправданными вы себя считаете или насколько мудрыми себя ощущаете, воздержитесь от повторения старых действий. Вместо этого пообещайте себе сделать что-то по-другому. Делая что-то иначе, вы имеете больше шансов избежать ненужной ссоры. Затем сосредоточьтесь на развитии мышления «проб и ошибок», замечая, что работает, а что — нет. Возьмите на себя обязательство делать больше того, что работает.

2. Выбирайте свои битвы с умом. Пусть мелочи остаются вне внимания.

Ещё одним инструментом предотвращения споров должен стать очень важный принцип: некоторые битвы просто не стоят того, чтобы их вести; выбирайте их с умом. Хотя «заметать вещи под ковёр», когда у вас есть затяжное чувство обиды, не полезно для ваших отношений, как и превращать муху в слона.

Ключ к этой стратегии «выбирай свои битвы с умом» — понять разницу между проблемами, которые действительно требуют твоего вмешательства, такими как уважительное и доброе отношение к тебе, и неприязнью к странным привычкам партнёра. Несмотря на популярную супружескую максиму, что ты всегда должен «говорить правду», на самом деле иногда молчание — золото.

3. Меньше говорите, больше слушайте.

К сожалению, когда речь заходит о супружеских спорах, мы часто слишком заняты тем, чтобы высказать свою позицию, чтобы по-настоящему услышать или поинтересоваться мыслями и чувствами своего партнёра. Затем, поскольку мы чувствуем себя неуслышанными, мы повышаем ставки и ещё настойчивее повторяем свою точку зрения.

Ключ к нейтрализации любой эскалации спора — перестать говорить, выслушать, что говорит другой человек, и признать его чувства. Вам не обязательно соглашаться с высказанными чувствами. Просто скажите: «Я искренне понимаю вашу точку зрения. Моя точка зрения другая, но я понимаю, почему вы чувствуете то, что чувствуете. Вот что я от вас услышал». А затем обдумайте своё отношение к услышанному. Удивительно, как легко люди идут на примирение, когда чувствуют, что их услышали.

4. Сделайте паузу.

Бывают случаи, когда избегать непродуктивных споров становится всё труднее, и прежде чем вы это осознаёте, вы уже закипаете от злости. Не стоит обсуждать важные вопросы, когда вы взволнованы, ведь вы скорее всего будете защищаться и отвечать резко.

Один из ключей к деэскалации тупиковых дискуссий — ваша способность распознавать их на ранней стадии, прежде чем вы попадёте под эмоциональное давление, а затем согласованно сделать паузу.

Вот несколько признаков, что пора сделать паузу в обсуждении:

• Поведение вашего партнёра, которое говорит о том, что он или она, возможно, зол или больше не слушает: Становится ли голос вашего супруга/супруги громче? Он/она повторяет одно и то же снова и снова, как заевшая пластинка? Язык тела — скрещённые руки, пронзительный взгляд или вообще отсутствие зрительного контакта — сигнализирует, что дальнейший разговор будет бесполезен?
• Негативные разговоры с собой: моменты, когда вы говорите себе: «Всё снова начинается. Он больше не слушает», или «Она ведёт себя так глупо. Почему мы никогда не можем спокойно обсудить что-то?», или «Ты всегда должен быть прав. С тобой бесполезно говорить».
• Напряжение в теле = спойлер: наш разум и тело связаны. Когда мы расстроены, мы ощущаем это в теле. Некоторые люди описывают ощущение сжатия в груди. Другие говорят, что у них «узел» в животе. Ещё кто-то отмечает, что у них краснеет лицо или ощущается «прилив адреналина».

Когда вы впервые замечаете любой из вышеуказанных признаков, важно сделать паузу! Выберите определённый поведенческий сигнал, например, сложите руки в букву «Т» или выберите слово, которое станет вашим «безопасным словом». Затем оба партнёра должны выполнить просьбу и сделать перерыв друг от друга на 30 минут. Прогуляйтесь. Почитайте книгу. Послушайте музыку. Что угодно.

Через 30 минут соберитесь вновь и решите, стоит ли возвращаться к разговору. Если один из партнёров чувствует, что «ещё не закончил», важно возобновить обсуждение. Однако если оба хотят прекратить разговор — это вполне приемлемо. Не каждую беседу стоит возобновлять.

5. Никогда не забывайте, почему вы вместе.

Хотя вышеперечисленные стратегии, безусловно, минимизируют вред от бессмысленных ссор, они не заменят осознанных вложений достаточного времени и энергии в поддержание любви, которая изначально вас объединила. Вечера для двоих, содержательные беседы и поддержание удовлетворительных сексуальных отношений вносят существенный вклад в создание прочных связей, которые, в свою очередь, помогают вам пережить неизбежные трудные времена, делая их менее тяжёлыми и напоминая, что «и это пройдёт».

Ранее мы рассказывали, что психотерапевт и автор бестселлеров Эми Морин утверждает: настоящая уверенность строится не во время экстремальных «упражнений на доверие» или дорогих ретритов, а благодаря последовательным мелким действиям в повседневной жизни. Выходные — это идеальное время для внедрения стратегий, которые превращают хрупкую связь в надёжную опору.

Вас может заинтересовать:

• Эти признаки говорят, что вы надоели человеку
• Отношения или одиночество — что важнее для эмоционального благополучия
• Как оправиться после расставания — советы