"Ты мне, а потом я тебе": исследование показало, чего мы на самом деле хотим от друзей
Психологи объяснили, почему настоящая дружба не работает как сделка
"Ты мне, а потом я тебе": исследование показало, чего мы на самом деле хотим от друзей / Фото: Freepik
Хотя дружба кажется одной из самых естественных вещей в жизни, мы редко останавливаемся, чтобы по-настоящему её проанализировать. Как понять, что человек наш хороший друг? Когда наступает время прекратить отношения? Чаще всего мы полагаемся на интуицию, но современные психологические исследования показывают: многие привычные представления о дружбе уже устарели и являются ошибочными.
В научных исследованиях до сих пор нет единого общепринятого определения друга. Традиционно психологи рассматривали дружбу через призму обмена: сколько этот друг сделал для меня? Сколько я сделал для него? В такой логике дружба – это транзакция, где отношения продолжаются до тех пор, пока каждая сторона получает примерно столько же, сколько отдаёт. На этой идее выросли целые теории "социального обмена", а в некоторых советах даже предлагается составлять для каждой дружбы условный список плюсов и минусов, взвешивать "затраты" и "выгоды" и решать, стоит ли продолжать общение.
Ключевая проблема теории социального обмена в том, что она не учитывает нюансы живых отношений. В реальной жизни дружба редко выглядит как постоянный подсчёт, кто кому и сколько "должен". Когда люди говорят о своих близких друзьях, они чаще всего описывают близость, удовольствие от общения, ощущение связи и готовность помочь, когда трудно. Теория обмена, если последовательно её применять, приводит к абсурдным выводам. Например, в случае, если друг проходит лечение от рака или переживает смерть близкого человека, классическая модель подсказала бы, что от этих отношений "слишком мало выгоды", и логично было бы дистанцироваться. Но в реальной жизни всё наоборот: именно в такие моменты многие люди, напротив, ощущают сильнейшую потребность поддержать друга и остаться рядом.
Опросы, которые проводили исследователи, подтверждают это. Когда людей просили назвать качества, которые они больше всего хотят видеть в друге, "возвращение долгов" оказалось далеко не в приоритете. Вместо этого на первый план выходили верность, надёжность, уважительное отношение, готовность быть рядом в сложные моменты. Эти черты, связанные с эмоциональной преданностью и заботой, люди воспринимали как необходимость.
В то же время исследователи признают: дружба не всегда бывает безоблачной. Кто-то может злоупотреблять поддержкой, постоянно требовать слишком много или перекладывать на друзей то, с чем мог бы справиться сам. В таких случаях, подчёркивают они, как раз может быть полезно на мгновение трезво оценить затраты и выгоды и решить, не пришло ли время пересмотреть отношения.
Чтобы понять, как именно дружба помогает людям выживать, исследователи обратились к разным культурам и сообществам мира. В своих работах они описывают модель отношений, основанную не на обмене услугами, а на распределении рисков. Её проявления видны во многих традиционных обществах: от практики "кере кере" на Фиджи до "томор маранг" среди народа ик в Уганде. В таких сообществах люди помогают друзьям в трудные времена, не ожидая прямой отдачи.
Отдельный пример – это масаи, коренная группа в Кении и Танзании, которые живут в основном за счёт скотоводства. Они формируют особые дружеские связи, партнёрства осотуа, строящиеся на принципе взаимопомощи в критические моменты. Люди обращаются к партнёрам осотуа только тогда, когда действительно нуждаются в поддержке, а те помогают, если имеют такую возможность. Речь идёт не о ежедневных услугах, а о реакции на непредсказуемые риски: неурожай, гибель скота, серьёзные жизненные события. Такие отношения продолжаются всю жизнь, могут передаваться между поколениями и часто сопровождаются особыми ритуалами.
Когда исследователи смоделировали, как эти партнёрства функционируют со временем, оказалось, что они существенно повышают шансы на выживание обеих сторон в нестабильной среде. Ключевым оказалось то, что люди обращаются за помощью к тем, кто на данный момент с наибольшей вероятностью может её предоставить, а не к любому, с кем когда-то уже "обменивались услугами".
Важно, что подобные паттерны поведения наблюдаются не только в малых традиционных обществах, но и в современном мире. В одном из исследований внимание было сосредоточено на фермерах в южной Аризоне и Нью-Мексико, которые описывают взаимопомощь словом "соседи". Когда один из них сталкивается с внезапными проблемами, другие помогают, не ожидая вознаграждения. В то же время в ситуациях более предсказуемых, например, клеймение скота или необходимость оплатить счета, те же фермеры чаще ожидают компенсации за помощь. Иначе говоря, там, где речь идёт о повседневной работе или регулярных обязанностях, логика обмена действительно работает. Но если речь о непредсказуемых обстоятельствах, на первый план выходят бескорыстие и взаимная поддержка.
Совокупность этих исследований подводит к важному выводу, что дружба – это не столько система точного взаимного обмена услугами, сколько механизм коллективного страхования от плохих событий в жизни.
Многие взрослые годами ощущают странное напряжение в отношениях с родителями, но не понимают, откуда оно взялось. Некоторые фразы из детства, которые казались обычными, на самом деле могут быть сигналами эмоциональной незрелости тех, кто нас воспитывал. И когда эти слова звучали снова и снова, они незаметно формировали нашу самооценку и способ реагирования на мир. Только сейчас мы начинаем осознавать, что за ними скрывалось, и какие следы они оставили в нашей взрослой жизни.
Ещё новости по теме, которые могут заинтересовать:
Не пропустите интересное!
Подписывайтесь на наши каналы и читайте новости в удобном формате!
