Вплив батьківських сподівань на самооцінку та мотивацію дитини
Деякі батьки дають дітям повну волю проявляти, а деякі перекладають на дітей власні мрії з реалізації
Вплив батьківських сподівань на самооцінку та мотивацію дитини/unsplash
Тож, батьківські очікування допомагають чи шкодять? Батьки повинні допомогти дітям навчитися переносити невдачі та продовжувати пробувати. Батьки мають очікування щодо дітей.
Деталі
З народженням дитини батьки фантазують про її майбутнє, якості її характеру, вподобання та ще багато всього іншого. Часто вони плекають надії, що дитина буде здібною, або розвиненою чи навіть геніальною.
Але важливо усвідомлювати ці очікування та запитувати себе, чи залишають вони простір для нашої дитини бути собою та встановлювати власні цілі.
Важливо також подивитися на те, як очікування впливають на наших дітей. Якщо мати очікування, що діти отримуватимуть лише відмінні оцінки, що станеться, якщо у них виявиться, що вони мають труднощі з навчанням, і читання чи математика просто не даються їм легко? Як вони почуватимуться, коли повернуться додому з оцінками "четвірки" чи "трійки"... або й гірше?
Або що, якби діти не стали спортсменами? Що, якби виявилося, що вони воліють сидіти та читати, або ж вони просто не одразу набувають спортивних навичок? Чи будуть батьки розчаровані? І чи відчують діти це розчарування? І як це вплине на їхню мотивацію ? Чи будуть вони старатися більше? Чи здадуться? Чи будуть вони почуватися погано? Чи будуть вони менш впевненими в собі?
Якийсь час усі говорили про контент Брі Ларсон на YouTube. Вона сказала відому фразу: «Моя робота — це 98% провалу». Вона розповідала про те, скільки разів їй відмовляли в ролях у телебаченні та фільмах, перш ніж вона взагалі отримала щось суттєве.
Можливо, батькам потрібно менше думати про те, чого вони хочуть від дітей, і більше про те, як допомогти їм бути більш схожими на Ларсона. Бо Ларсон має рацію: життя сповнене маленьких невдач. І якщо наші діти хочуть бути успішними, ми повинні допомогти їм навчитися переживати невдачі, продовжувати пробувати і не дозволяти невдачам визначати, ким вони є.
Можливо, батькам корисніше подумати про те, як розмовляти з дітьми, коли вони не отримають відмінну оцінку, або коли їх не приймуть до команди чи не зможуть взяти участь у шкільній виставі. Усі діти переживають такі розчарування, і всі діти погано ставляться до них.
Ось деякі речі, які ви можете зробити як батьки:
- Ставте перед собою невеликі цілі. Починаючи з немовлячого віку, коли ваша дитина намагається вивчити щось нове, заохочуйте її. Але також будьте уважні, якщо помічаєте, що порівнюєте те, що робить ваша дитина, з тим, що роблять інші діти.
- Зосередьтеся на власній дитині. Залишайтеся з нею в моменті. Залишайтеся з нею там, де вона є.
- Ставте перед дитиною невеликі цілі. Допомагайте їй досягати невеликих етапів; наприклад, додаткова хвилина на животику, одне нове слово, одна ложка нової їжі.
- Допоможіть розвинути толерантність до фрустрації. Коли вони відчувають розчарування, чи то будівництво вежі, яка не втримається, чи вивчення літери B, просто скажіть їм: «Це важко. Але все гаразд. Ми спробуємо ще раз пізніше». Поясніть їм, що деякі речі складні, але ви можете продовжувати намагатися... після того, як перестанете розчаровуватися.
- Перевіряйте власні очікування. У міру того, як діти підростають, постійно перевіряйте свої очікування, ставте перед собою невеликі цілі та допомагайте своїй дитині ставити невеликі цілі. Для деяких дітей більш доречним очікуванням, ніж отримувати лише відмінні оцінки, є встановлення все довших і довших періодів виконання домашніх завдань. Для дитини, яка не може всидіти на місці годину, успіх означає виконання домашніх завдань 20 хвилин, тоді як раніше вона могла робити лише п'ять.
- Нормалізуйте невдачі. Розкажіть дитині власні історії невдач. Розкажіть їй, як ви реагували. Розкажіть їй про Ларсон, що вона сказала і як вона наполегливо долала численні невдачі.
- Розмовляйте зі своїми дітьми. Розмовляйте про те, як важко не отримати те, чого ви хочете, або не досягти успіху так, як хочуть вони. Розмовляйте з ними про почуття розчарування та про те, наскільки вони важкі. Заохочуйте їх робити перерви, коли вони розчаровані математичною задачею або своїм середнім результатом під час кидків у кошик. Заохочуйте їх повертатися до заняття пізніше, коли вони почуватимуться менш розчарованими чи втомленими.
Ми розповідали раніше, що більшість людей вважає, що розпад щирих та відданих пар свідчить про згасання почуттів. Проте психологи наголошують: критичним фактором є не брак кохання, а відсутність специфічної навички – здатності пережити емоційний розрив, не поспішаючи до його негайного вирішення. Цю здатність називають "метаболізмом розриву", і саме вона визначає, чи зміцнить конфлікт близькість, чи повільно зруйнує її.
Вас може зацікавити:
Не пропустіть цікавинки!
Підписуйтесь на наші канали та читайте новини у зручному форматі!
