Влияние родительских ожиданий на самооценку и мотивацию ребёнка

Итак, помогают или вредят родительские ожидания? Родители должны помочь детям научиться переносить неудачи и продолжать пытаться. У родителей есть ожидания по отношению к своим детям.

• Новое исследование показало интересный способ быстрее оправиться после расставания

Детали

С рождением ребёнка родители фантазируют о его будущем, чертах характера, предпочтениях и многом другом. Часто они питают надежду, что ребёнок будет способным, развитым или даже гениальным.

Однако важно осознавать эти ожидания и задаваться вопросом, оставляют ли они пространство для ребёнка быть собой и устанавливать собственные цели.

Также важно обратить внимание на то, как ожидания влияют на наших детей. Если ожидать, что дети будут получать только отличные оценки, что случится, если у них обнаружатся трудности с учёбой, и чтение или математика будут даваться не так легко? Как они себя почувствуют, когда придут домой с оценками "четвёрка" или "тройка"... или даже хуже?

А что если дети не станут спортсменами? Что, если окажется, что им больше нравится сидеть и читать, или они просто не сразу приобретают спортивные навыки? Будут ли родители разочарованы? И почувствуют ли дети это разочарование? А как это скажется на их мотивации? Будут ли они стараться больше? Или сдадутся? Почувствуют себя хуже? Станут ли менее уверенными в себе?

В своё время все говорили о контенте Бри Ларсон на YouTube. Она сказала известную фразу: «Моя работа — это 98% провалов». Она рассказывала, сколько раз ей отказывали в ролях на телевидении и в кино, прежде чем ей вообще удалось добиться чего-то значимого.

Возможно, родителям стоит меньше думать о том, чего они хотят от детей, и больше о том, как помочь им быть похожими на Ларсон. Потому что Ларсон права: жизнь полна маленьких неудач. И если наши дети хотят быть успешными, мы должны помочь им научиться переживать неудачи, продолжать пытаться и не позволять неудачам определять, кто они есть.

Возможно, родителям полезнее подумать о том, как разговаривать с детьми, когда они не получают отличную оценку, когда их не берут в команду или когда они не могут поучаствовать в школьном спектакле. Все дети переживают такие разочарования, и все дети тяжело их воспринимают.

Вот несколько вещей, которые вы можете сделать как родители:

1. Ставьте перед собой небольшие цели. Начиная с младенческого возраста, когда ваш ребёнок пытается освоить что-то новое, поддерживайте его. Но также будьте внимательны, если замечаете, что сравниваете успехи своего ребёнка с достижениями других детей.
2. Сосредоточьтесь на собственном ребёнке. Оставайтесь с ним в моменте. Будьте там, где он сейчас.
3. Ставьте перед ребёнком небольшие цели. Помогайте ему достигать маленьких этапов; например, ещё одна минута на животике, одно новое слово, одна ложка новой еды.
4. Помогайте развивать толерантность к фрустрации. Когда они испытывают разочарование — строят башню, которая не держится, или учат букву B — просто скажите: «Это сложно. Но всё в порядке. Мы попробуем ещё раз позже». Объясните им, что некоторые вещи трудные, но можно продолжать пытаться... после того, как пройдёт разочарование.
5. Проверяйте собственные ожидания. По мере взросления детей постоянно проверяйте свои ожидания, ставьте небольшие цели и помогайте ребёнку ставить небольшие цели. Для некоторых детей более уместным ожиданием, чем только отличные оценки, будет постепенное увеличение времени, которое они могут уделять домашним заданиям. Для ребёнка, которому тяжело усидеть на месте час, успех — это сделать уроки 20 минут, если раньше он мог заниматься только пять.
6. Нормализуйте неудачи. Расскажите ребёнку свои истории неудач. Поделитесь, как вы реагировали. Расскажите ему о Ларсон, о том, что она говорила и как настойчиво преодолевала многочисленные трудности.
7. Говорите со своими детьми. Обсуждайте, как трудно не получить желаемое или не добиться успеха так, как им хочется. Говорите с ними о чувстве разочарования и о том, как с ним сложно справиться. Поощряйте делать перерывы, когда они расстраиваются из-за математической задачи или своих результатов при бросках в корзину. Поощряйте возвращаться к занятию позже, когда они почувствуют себя менее разочарованными или уставшими.

Ранее мы писали, что большинство людей считает, что распад искренних и преданных пар говорит об исчезновении чувств. Однако психологи подчёркивают: решающим фактором является не отсутствие любви, а отсутствие специфического навыка — умения пережить эмоциональный разрыв, не пытаясь его немедленно устранить. Этот навык называют "метаболизмом разрыва", и именно он определяет, укрепит ли конфликт близость или постепенно разрушит её.

Вас может заинтересовать:

• Как начать доверять собственной интуиции
• Книжное "похмелье": что это и что делать дальше
• Как остановить словесную агрессию одним словом